Здорово! Я тоже люблю когда люди всякие конкурсы делают...не только сидят застолом.Ariana wrote:а мы вчера были у друзей
там много народу было и мы играли в разные игры и викторины
так же в бутылочку
и мне выпало когда меня заставили спеть песню караоке которую я не знаю (ну несколько раз может по радио слышала)
и ниче - спела
ещё и приз выиграла - бутылку шампанского
байки из жизни
- Стефани
- Posts: 3934
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:04 pm
- Location: Toronto
байки из жизни
Don’t judge, but experience.
- Ariana
- Posts: 1984
- Joined: Sat Feb 07, 2015 4:30 pm
- Location: Киев_Тель-Авив_Торнхилл
байки из жизни
ага\Стеша wrote:Здорово! Я тоже люблю когда люди всякие конкурсы делают...не только сидят застолом.Ariana wrote:а мы вчера были у друзей
там много народу было и мы играли в разные игры и викторины
так же в бутылочку
и мне выпало когда меня заставили спеть песню караоке которую я не знаю (ну несколько раз может по радио слышала)
и ниче - спела
ещё и приз выиграла - бутылку шампанского
мы тоже всегда стараемся чето интересное придумать
какую то развлекательную программу
![ромашки :daisy:](./images/smilies/flowers.gif)
![ромашки :daisy:](./images/smilies/flowers.gif)
- дворник рязанский
- Posts: 12010
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
байки из жизни
Пациенту в больнице выписали направление на массаж простаты. Не всем известно, что делают его через "задний проход". Конечно, при этом используют специальные перчатки, с целью сохранения гигиены, но в данной больнице они были в дефиците. Именно по этой причине там применяли не что иное, как презервативы, по два - для надежности.
Лечащий врач, к которому направили, не был исключением, поэтому он предупредил пациента, чтобы тот подготовил два презерватива. Мужик, слегка смущенный такой просьбой, робко спрашивает:
- Доктор, скажите пожалуйста, а это.. эмм... обязательно?
- Конечно же, дорогой мой! – серьезно отвечает доктор.
Наступил день приема, и мужик, все так же смущаясь, заходит в кабинет.
- Вы проходите, устраивайтесь на кушетке, а я тем временем руки помою, - сказал врач, направляясь к умывальнику.
Справившись, врач спрашивает у бедолаги:
- Ну, больной, презервативы то взяли?
Пациент несмело протягивает врач руку с одним презервативом. Тот, недопонимая ситуацию:
- Второй, собственно говоря, где? Я же четко говорил, нужно два!
Мужик с покрасневшим лицом, сжимаясь на углу кушетки, отвечает:
- Так я это… свой одел уже…
-----------------------------------
Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак.
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. Ты чего?-спрашивает его сосед по палате. Так написали И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой---подофигел дядечка.
-Кладите их сюда…
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: У-у-уу! Ссссука!
Лечащий врач, к которому направили, не был исключением, поэтому он предупредил пациента, чтобы тот подготовил два презерватива. Мужик, слегка смущенный такой просьбой, робко спрашивает:
- Доктор, скажите пожалуйста, а это.. эмм... обязательно?
- Конечно же, дорогой мой! – серьезно отвечает доктор.
Наступил день приема, и мужик, все так же смущаясь, заходит в кабинет.
- Вы проходите, устраивайтесь на кушетке, а я тем временем руки помою, - сказал врач, направляясь к умывальнику.
Справившись, врач спрашивает у бедолаги:
- Ну, больной, презервативы то взяли?
Пациент несмело протягивает врач руку с одним презервативом. Тот, недопонимая ситуацию:
- Второй, собственно говоря, где? Я же четко говорил, нужно два!
Мужик с покрасневшим лицом, сжимаясь на углу кушетки, отвечает:
- Так я это… свой одел уже…
-----------------------------------
Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак.
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. Ты чего?-спрашивает его сосед по палате. Так написали И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой---подофигел дядечка.
-Кладите их сюда…
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: У-у-уу! Ссссука!
- дворник рязанский
- Posts: 12010
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
байки из жизни
Американский опытный солдат во время банкета откровенно рассказал автору о русских и почему их так боятся в США.
Так получилось, что мне довелось участвовать в одном проекте с настоящими пиндосами. Хорошие ребята, профи. За полгода, пока шел проект, мы успели подружиться. Как положено успешное завершение проекта заканчивается пьянкой. И вот наш банкет в самом разгаре, я зацепился языком с пареньком, с которым вместе вели одну тему. Конечно, мы делили кто круче, первый спутник, лунная программа, самолеты, оружие и т.п.
И задал я свой ожидаемый вопрос:
— Вот скажи, американец, почему вы нас так боитесь, ты же шесть месяцев живешь в России, все видел сам, нет тут медведей на улице и на танках никто не ездит?
— О! Это я объясню! Нам это объяснял сержант инструктор, когда я служил в Национальной гвардии США, этот инструктор прошел много горячих точек, он два раза попадал в госпиталь и два раза из-за русских. Он все время нам говорил, что Россия – это единственный и самый страшный враг.
Первый раз это было в 1991 году, в Афганистане это была первая командировка, молодой, еще не обстрелянный он помогал мирным жителям, когда русские решили уничтожить горное селение.
— Подожди! Перебил я. Нас УЖЕ не было в 87-ом в Афгане.
— Нас тоже ЕЩЕ не было в 91-ом в Афгане, но не верить ему не вижу смысла. Слушай!
И я слушал, передо мной уже сидел не мирный молодой инженер, а американский ветеран.
«Я обеспечивал охрану, русских уже не было в Афгане, местные начали воевать друг с другом, наша задача была организовать передислокацию в контролируемый нами район дружественного партизанского отряда, все шло по плану, но в небе появилось два русских вертолета, зачем и почему я не знаю. Совершив разворот, они перестроились и начали заходить на наши позиции. Залп стингеров, русские ушли за хребет. Я успел занять позицию за крупнокалиберным пулеметом, ждал, из-за хребта должны были появиться русские машины, хорошая очередь в борт пойдет им на пользу. И русский вертолет не заставил себя ждать, он появился, но не из-за хребта, а снизу из ущелья и завис в 30 метрах от меня. Я отчаянно жал гашетку и видел, как высекая искорки, отскакивали пули от стекла.
Я видел, как улыбался русский летчик.
Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что летчик меня пожалел, у русских считалось признаком мастерства, разделаться с местными и оставить в живых европейца, зачем не знаю, да и не верю. Оставлять в тылу врага, способного на сюрприз глупо, а русские не глупые.
Потом было много разных командировок, следующий раз я столкнулся с русскими в Косово,
Это была толпа необученных недоносков, с автоматами времен вьетнамской войны, броники, наверное, еще со второй мировой остались, тяжелые, неудобные, никаких навигаторов, ПНВ, ничего больше, только автомат, каска и броник. Они ездили на своих БТР-ах, где хотели и куда хотели, целовались в засос с мирным населением, пекли им хлеб (они привезли с собой пекарню и пекли хлеб!). Кормили всех своей кашей с консервированным мясом, которую сами и варили в специальном котле. К нам относились с пренебрежением, постоянно оскорбляли. Это была не армия, а хер знает что. Как можно с ними взаимодействовать? Все наши рапорты руководству русских игнорировались. Как-то мы сцепились серьезно, не поделили маршрут, если бы не русский офицер, который успокоил этих обезьян, могло дойти и до стволов. Этих недоносков надо было наказать. Дать по заду и поставить на место! Без оружия, нам только русских трупов не хватало, но что бы поняли. Написали записку, по-русски, но с ошибками, вроде серб писал, что собираются ночью славные парни, дать им обнаглевшим русским недоноскам. Подготовились мы тщательно, легкие бронежилеты, полицейские дубинки, ПНВ, шокеры, никаких ножей и огнестрела. Подошли к ним, соблюдая все правила маскировки и диверсионного искусства. Эти придурки, даже посты не выставили, ну значит, будем бить спящих, заслужили! Когда мы почти подошли к палаткам, раздалось сраное, РЯ-ЯЯЯ-ААА! И из всех щелей полезли эти недоноски, почему-то одетые только в полосатые рубашки. Я принял первого.
Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что парень меня пожалел, ударил плашмя, если бы бил по настоящему, снес бы голову. Меня, блин! Опытного бойца элитного подразделения морской пехоты США, вырубает за 10 секунд русский, тощий недоносок и чем? И знаешь чем? Садово-шанцевым инструментом! Лопатой! Да мне в голову бы не пришло драться саперной лопатой, а их этому учат, но неофициально, у русских считалось признаком мастерства знать приемы боя саперной лопатой. Я потом понял, что они нас ждали, но почему они вышли в рубашках, только в одних рубашках, ведь для человека естественно защитить себя, одеть броник, каску. Почему только в рубашках? И их это сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА!
Я как-то ждал рейс в аэропорту Детройта, там была русская семья, мама, папа, дочка, тоже ждали свой самолет. Отец где-то купил и принес девочке, лет трех отроду, здоровенное мороженое. Она запрыгала от восторга, захлопала в ладоши и знаешь, что она закричала? Их сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА! Три года, говорит плохо, а уже кричит РЯ-ЯЯЯ-ААА!
А ведь те парни, с этим криком шли умирать за свою страну. Они знали, что будет просто рукопашная драка, без оружия, но они шли умирать. Но они не шли убивать!
Легко убить сидя в бронированном вертолете или держа в руках отточенную, как бритва лопатку. Они меня не жалели. Убить ради убийства это не для них. Но они готовы умереть, если надо.
И тогда я понял, Россия – это единственный и самый страшный враг.»
Вот так нам, про вас рассказывал солдат элитного подразделения США. Пошли еще по стакану? Русский! А я вас не боюсь
Так получилось, что мне довелось участвовать в одном проекте с настоящими пиндосами. Хорошие ребята, профи. За полгода, пока шел проект, мы успели подружиться. Как положено успешное завершение проекта заканчивается пьянкой. И вот наш банкет в самом разгаре, я зацепился языком с пареньком, с которым вместе вели одну тему. Конечно, мы делили кто круче, первый спутник, лунная программа, самолеты, оружие и т.п.
И задал я свой ожидаемый вопрос:
— Вот скажи, американец, почему вы нас так боитесь, ты же шесть месяцев живешь в России, все видел сам, нет тут медведей на улице и на танках никто не ездит?
— О! Это я объясню! Нам это объяснял сержант инструктор, когда я служил в Национальной гвардии США, этот инструктор прошел много горячих точек, он два раза попадал в госпиталь и два раза из-за русских. Он все время нам говорил, что Россия – это единственный и самый страшный враг.
Первый раз это было в 1991 году, в Афганистане это была первая командировка, молодой, еще не обстрелянный он помогал мирным жителям, когда русские решили уничтожить горное селение.
— Подожди! Перебил я. Нас УЖЕ не было в 87-ом в Афгане.
— Нас тоже ЕЩЕ не было в 91-ом в Афгане, но не верить ему не вижу смысла. Слушай!
И я слушал, передо мной уже сидел не мирный молодой инженер, а американский ветеран.
«Я обеспечивал охрану, русских уже не было в Афгане, местные начали воевать друг с другом, наша задача была организовать передислокацию в контролируемый нами район дружественного партизанского отряда, все шло по плану, но в небе появилось два русских вертолета, зачем и почему я не знаю. Совершив разворот, они перестроились и начали заходить на наши позиции. Залп стингеров, русские ушли за хребет. Я успел занять позицию за крупнокалиберным пулеметом, ждал, из-за хребта должны были появиться русские машины, хорошая очередь в борт пойдет им на пользу. И русский вертолет не заставил себя ждать, он появился, но не из-за хребта, а снизу из ущелья и завис в 30 метрах от меня. Я отчаянно жал гашетку и видел, как высекая искорки, отскакивали пули от стекла.
Я видел, как улыбался русский летчик.
Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что летчик меня пожалел, у русских считалось признаком мастерства, разделаться с местными и оставить в живых европейца, зачем не знаю, да и не верю. Оставлять в тылу врага, способного на сюрприз глупо, а русские не глупые.
Потом было много разных командировок, следующий раз я столкнулся с русскими в Косово,
Это была толпа необученных недоносков, с автоматами времен вьетнамской войны, броники, наверное, еще со второй мировой остались, тяжелые, неудобные, никаких навигаторов, ПНВ, ничего больше, только автомат, каска и броник. Они ездили на своих БТР-ах, где хотели и куда хотели, целовались в засос с мирным населением, пекли им хлеб (они привезли с собой пекарню и пекли хлеб!). Кормили всех своей кашей с консервированным мясом, которую сами и варили в специальном котле. К нам относились с пренебрежением, постоянно оскорбляли. Это была не армия, а хер знает что. Как можно с ними взаимодействовать? Все наши рапорты руководству русских игнорировались. Как-то мы сцепились серьезно, не поделили маршрут, если бы не русский офицер, который успокоил этих обезьян, могло дойти и до стволов. Этих недоносков надо было наказать. Дать по заду и поставить на место! Без оружия, нам только русских трупов не хватало, но что бы поняли. Написали записку, по-русски, но с ошибками, вроде серб писал, что собираются ночью славные парни, дать им обнаглевшим русским недоноскам. Подготовились мы тщательно, легкие бронежилеты, полицейские дубинки, ПНВ, шокеры, никаких ножей и огнестрела. Подошли к ним, соблюдая все правила маскировки и диверсионного искусства. Эти придурки, даже посты не выставили, ну значит, будем бить спящих, заслужили! Когда мы почти подошли к палаткам, раздалось сраное, РЯ-ЯЯЯ-ААА! И из всех щелей полезли эти недоноски, почему-то одетые только в полосатые рубашки. Я принял первого.
Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что парень меня пожалел, ударил плашмя, если бы бил по настоящему, снес бы голову. Меня, блин! Опытного бойца элитного подразделения морской пехоты США, вырубает за 10 секунд русский, тощий недоносок и чем? И знаешь чем? Садово-шанцевым инструментом! Лопатой! Да мне в голову бы не пришло драться саперной лопатой, а их этому учат, но неофициально, у русских считалось признаком мастерства знать приемы боя саперной лопатой. Я потом понял, что они нас ждали, но почему они вышли в рубашках, только в одних рубашках, ведь для человека естественно защитить себя, одеть броник, каску. Почему только в рубашках? И их это сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА!
Я как-то ждал рейс в аэропорту Детройта, там была русская семья, мама, папа, дочка, тоже ждали свой самолет. Отец где-то купил и принес девочке, лет трех отроду, здоровенное мороженое. Она запрыгала от восторга, захлопала в ладоши и знаешь, что она закричала? Их сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА! Три года, говорит плохо, а уже кричит РЯ-ЯЯЯ-ААА!
А ведь те парни, с этим криком шли умирать за свою страну. Они знали, что будет просто рукопашная драка, без оружия, но они шли умирать. Но они не шли убивать!
Легко убить сидя в бронированном вертолете или держа в руках отточенную, как бритва лопатку. Они меня не жалели. Убить ради убийства это не для них. Но они готовы умереть, если надо.
И тогда я понял, Россия – это единственный и самый страшный враг.»
Вот так нам, про вас рассказывал солдат элитного подразделения США. Пошли еще по стакану? Русский! А я вас не боюсь
- Sunnymite
- Posts: 2266
- Joined: Thu Feb 26, 2015 10:29 pm
- Location: Москва-Хайфа-Торонто
- Contact:
байки из жизни
Почему-то вспомнилось "Вот скажи, американец, в чём сила? В деньгах? Вот и брат говорит, что в деньгах. Я думаю, что сила в правде? У кого правда, тот и сильней! А теперь ДмитриГромофф мани давай!!!"дворник рязанский wrote: — Вот скажи, американец...
![Очень доволен :D](./images/smilies/kolobok_biggrin.gif)
Албан, разве Нейшенал Гард у них считается "элитным подразделением"?— О! Это я объясню! Нам это объяснял сержант инструктор, когда я служил в Национальной гвардии США
Вообще-то официально они вышли из Афгана в 89м...— Подожди! Перебил я. Нас УЖЕ не было в 87-ом в Афгане.
Поэтично звучитЯ отчаянно жал гашетку и видел, как высекая искорки, отскакивали пули от стекла.
Я видел, как улыбался русский летчик.
![Улыбается :)](./images/smilies/kolobok_smile.gif)
А тут вспомнился анекдот "Меня, блин, чуйского муравья - и копытом в грудь! И кто?! Бычьёоооо!!!!"Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что парень меня пожалел, ударил плашмя, если бы бил по настоящему, снес бы голову. Меня, блин! Опытного бойца элитного подразделения морской пехоты США...
![Очень доволен :D](./images/smilies/kolobok_biggrin.gif)
Вообще-то он в начале говорил, что он из нейшенал гарда, не?
![Подмигивает ;)](./images/smilies/kolobok_wink.gif)
![Очень доволен :D](./images/smilies/kolobok_biggrin.gif)
На самом деле, их очень много чему учат. Правда, вряд ли в нейшенал гарде.Лопатой! Да мне в голову бы не пришло драться саперной лопатой, а их этому учат
В Сербии?А ведь те парни, с этим криком шли умирать за свою страну
![Улыбается :)](./images/smilies/kolobok_smile.gif)
"Самое главное, это вовремя просечь момент, на котором заканчивается экстрим и начинается пиз...ец" (с)
Мой канал на ютюбе: https://www.youtube.com/user/TorontoDiver
Мой канал на ютюбе: https://www.youtube.com/user/TorontoDiver
- дворник рязанский
- Posts: 12010
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
байки из жизни
а нашим ечго не пох где умирать за свою страну? или ты думаешь ВДВшники в Турции не за свою страну 9 мая празднуют в номере немецких турыыстов?Sunnymite wrote:QR_BBPOST В Сербии?
- Sunnymite
- Posts: 2266
- Joined: Thu Feb 26, 2015 10:29 pm
- Location: Москва-Хайфа-Торонто
- Contact:
байки из жизни
Нетдворник рязанский wrote:а нашим ечго не пох где умирать за свою страну?
![Очень доволен :D](./images/smilies/kolobok_biggrin.gif)
Нетили ты думаешь ВДВшники в Турции не за свою страну 9 мая празднуют в номере немецких турыыстов?
![Очень доволен :D](./images/smilies/kolobok_biggrin.gif)
"Самое главное, это вовремя просечь момент, на котором заканчивается экстрим и начинается пиз...ец" (с)
Мой канал на ютюбе: https://www.youtube.com/user/TorontoDiver
Мой канал на ютюбе: https://www.youtube.com/user/TorontoDiver
-
- Posts: 429
- Joined: Sun Feb 22, 2015 9:53 pm
байки из жизни
Юридический казус из советского прошлого.
В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чем. Грабитель — довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде:
"Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек? ". Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое.
По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему все-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.
В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чем. Грабитель — довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде:
"Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек? ". Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое.
По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему все-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.
- дворник рязанский
- Posts: 12010
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
байки из жизни
Немного о себе - я преподаватель в университете, преподаю философию (только 1-2 курс).
А теперь к самой истории:
Дело близилось к сессии (было начало июня), у меня первая пара, лекция, первокурсники. Через 10 минут после звонка, в дверь стучится студент и заходит. Я не привык оборачиваться на такие ситуации, на мой взгляд лучше опоздавший просто тихо зайдет, сядет, и не будет никому мешать. Но в этот раз так не произошло. После того как студент зашёл, я услышал взрыв смеха, что соответственно просто заставило меня повернуть голову влево. Я увидел студента в халате, тапочках, с газетой подмышкой и чашкой в руках. Внутри меня разрывало веселье, ух очень хорошо был соблюден передаваемый образ. Но я сделал вид будто ничего необычного не происходит и сказал, что он может войти и сесть. До конца лекции на него оборачивались студенты потока, перешёптывались. Но я так же делал вид, что ничего не произошло. После лекции я попросил студента задержаться. Он немного стесняясь подошёл ко мне, я начал говорить первым:
- Сергей, отличный образ, я еле сдержал смех. Я конечно не приветствую клоунаду, но здесь сразу все понял. Спор?
- Да, извините.
- Ну расскажите тогда в чем состоял сам спор.
- Да все просто, вчера в общаге пили с друзьями, и поспорили на ящик пива, что я не смогу в таком виде прийти на лекцию и досидеть до конца.
- Я так понимаю, если бы я вас не пустил, то вы бы проиграли спор?
- Да.
- Получается, что я помог вам выиграть. У меня созрел новый спор, но уже для ваших друзей. Через месяц у вас экзамен, и если ваши друзья придут в образе Гая Юлия Цезаря на экзамен, то я всем поставлю автомат, им за то что выиграли спор, а вам за то что смогли их убедить, что я на самом деле затеял такой спор.
Прошёл месяц, и на моё откровенное удивление на экзамен зашли 2 студента обмотанные покрывалом, с каким-то венком на голове и в резиновых тапочках. Понятия не имею как охрана на входе их пропустила, видимо у них хорошее чувство юмора.
В аудитории снова раздался смех, и на этот раз я не выдержал и тоже засмеялся. Просто это было очень неожиданно. Они просидели 2 с половиной часа в таком виде. Они остались последние из сдающих студентов, я позвал их с зачетками и поставил всем 5. Двум Цезарям и Сергею, человеку в халате. Спор это дело чести!
А теперь к самой истории:
Дело близилось к сессии (было начало июня), у меня первая пара, лекция, первокурсники. Через 10 минут после звонка, в дверь стучится студент и заходит. Я не привык оборачиваться на такие ситуации, на мой взгляд лучше опоздавший просто тихо зайдет, сядет, и не будет никому мешать. Но в этот раз так не произошло. После того как студент зашёл, я услышал взрыв смеха, что соответственно просто заставило меня повернуть голову влево. Я увидел студента в халате, тапочках, с газетой подмышкой и чашкой в руках. Внутри меня разрывало веселье, ух очень хорошо был соблюден передаваемый образ. Но я сделал вид будто ничего необычного не происходит и сказал, что он может войти и сесть. До конца лекции на него оборачивались студенты потока, перешёптывались. Но я так же делал вид, что ничего не произошло. После лекции я попросил студента задержаться. Он немного стесняясь подошёл ко мне, я начал говорить первым:
- Сергей, отличный образ, я еле сдержал смех. Я конечно не приветствую клоунаду, но здесь сразу все понял. Спор?
- Да, извините.
- Ну расскажите тогда в чем состоял сам спор.
- Да все просто, вчера в общаге пили с друзьями, и поспорили на ящик пива, что я не смогу в таком виде прийти на лекцию и досидеть до конца.
- Я так понимаю, если бы я вас не пустил, то вы бы проиграли спор?
- Да.
- Получается, что я помог вам выиграть. У меня созрел новый спор, но уже для ваших друзей. Через месяц у вас экзамен, и если ваши друзья придут в образе Гая Юлия Цезаря на экзамен, то я всем поставлю автомат, им за то что выиграли спор, а вам за то что смогли их убедить, что я на самом деле затеял такой спор.
Прошёл месяц, и на моё откровенное удивление на экзамен зашли 2 студента обмотанные покрывалом, с каким-то венком на голове и в резиновых тапочках. Понятия не имею как охрана на входе их пропустила, видимо у них хорошее чувство юмора.
В аудитории снова раздался смех, и на этот раз я не выдержал и тоже засмеялся. Просто это было очень неожиданно. Они просидели 2 с половиной часа в таком виде. Они остались последние из сдающих студентов, я позвал их с зачетками и поставил всем 5. Двум Цезарям и Сергею, человеку в халате. Спор это дело чести!
- дворник рязанский
- Posts: 12010
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
байки из жизни
пф... ночь перед экзаменом.
экзамен - маркетинг.
клуб сова (матьего). две текилы , самбука.... таную и зажимаю девочку в очках. очнулся в 9.30 у себя.
Меня будит мадам (150 см, чуть старше меня, учится в педе,
очки, отличная упругая задница и трешник в лифаке и вообще
с виду серая мышка - а в постели ураган) и говорит, вставай, я на работу опаздываю.
Встали, поели. Тут я вспоминаю что экзамен у меня в 10.30 - а я даже
не появлялся ни разу (не отмечает никогда, лекции сразу все дала на флешке
и сказала кто хочет может не ходить) в течении семестра.
Ну и как вы уже поняли приехали мы в одно здание (я уже знал что она мой препод, а она что я студент - нет).
Специально остаюсь до последнего и с цветами заваливаюсь в аудиторию...
Вышли мы оттуда минут через сорок, потому что надо было ей ведомость сдать в деканат, а он закрывался уже через 10 минут.
Потом поехали ко мне. А через месяц она вышла замуж за другого....
Уот так Уот!
экзамен - маркетинг.
клуб сова (матьего). две текилы , самбука.... таную и зажимаю девочку в очках. очнулся в 9.30 у себя.
Меня будит мадам (150 см, чуть старше меня, учится в педе,
очки, отличная упругая задница и трешник в лифаке и вообще
с виду серая мышка - а в постели ураган) и говорит, вставай, я на работу опаздываю.
Встали, поели. Тут я вспоминаю что экзамен у меня в 10.30 - а я даже
не появлялся ни разу (не отмечает никогда, лекции сразу все дала на флешке
и сказала кто хочет может не ходить) в течении семестра.
Ну и как вы уже поняли приехали мы в одно здание (я уже знал что она мой препод, а она что я студент - нет).
Специально остаюсь до последнего и с цветами заваливаюсь в аудиторию...
Вышли мы оттуда минут через сорок, потому что надо было ей ведомость сдать в деканат, а он закрывался уже через 10 минут.
Потом поехали ко мне. А через месяц она вышла замуж за другого....
Уот так Уот!
- дворник рязанский
- Posts: 12010
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
байки из жизни
Воинская часть, где-то конец то ли нестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют. И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е*анутый" все же не являются синонимами, как бы не злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета. Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние? Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше. Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка ,в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах*й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е*ени матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил... А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать..
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета. Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние? Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше. Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка ,в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах*й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е*ени матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил... А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать..
-
- Posts: 450
- Joined: Fri Feb 20, 2015 3:20 pm
байки из жизни
НетSunnymite wrote: Албан, разве Нейшенал Гард у них считается "элитным подразделением"?
- Sunnymite
- Posts: 2266
- Joined: Thu Feb 26, 2015 10:29 pm
- Location: Москва-Хайфа-Торонто
- Contact:
байки из жизни
Вот я тож как-то всегда полагал, что врод нет...Albanez wrote:НетSunnymite wrote: Албан, разве Нейшенал Гард у них считается "элитным подразделением"?
и очень удивилсо, когда их вдруг записали в "элитные подразделения", ггг
![Смеётся :lol:](./images/smilies/kolobok_lol.gif)
Но мож думал, упустил чего, или времени много прошло и чёнить изменилось у них там...
"Самое главное, это вовремя просечь момент, на котором заканчивается экстрим и начинается пиз...ец" (с)
Мой канал на ютюбе: https://www.youtube.com/user/TorontoDiver
Мой канал на ютюбе: https://www.youtube.com/user/TorontoDiver
-
- Posts: 450
- Joined: Fri Feb 20, 2015 3:20 pm
байки из жизни
Элитные в штатах это Ренджеры, Зеленые Береты и Нейви Силс, Маринс правда себя тоже элитными считают ![Улыбается :)](./images/smilies/kolobok_smile.gif)
![Улыбается :)](./images/smilies/kolobok_smile.gif)
- Sunnymite
- Posts: 2266
- Joined: Thu Feb 26, 2015 10:29 pm
- Location: Москва-Хайфа-Торонто
- Contact:
байки из жизни
А как же Дельта?Albanez wrote:Элитные в штатах это Ренджеры, Зеленые Береты и Нейви Силс
гггМаринс правда себя тоже элитными считают
![Очень доволен :D](./images/smilies/kolobok_biggrin.gif)
"Самое главное, это вовремя просечь момент, на котором заканчивается экстрим и начинается пиз...ец" (с)
Мой канал на ютюбе: https://www.youtube.com/user/TorontoDiver
Мой канал на ютюбе: https://www.youtube.com/user/TorontoDiver
-
- Posts: 450
- Joined: Fri Feb 20, 2015 3:20 pm
байки из жизни
Кстать да, про Дельту совсем забылSunnymite wrote:А как же Дельта?Albanez wrote:Элитные в штатах это Ренджеры, Зеленые Береты и Нейви Силс
гггМаринс правда себя тоже элитными считают
Ферст Спешал Форсес Оперейшанал Детачмент
- дворник рязанский
- Posts: 12010
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
байки из жизни
Со слов товарища по работе. Максимально дословно.
Помню, стою как-то на остановке, жду автобус. Оглядываюсь на людей, стоящих со мной на этой остановке. Простые люди, кто куда смотрит. Кто в телефон, кто выглядывает транспорт. И тут глазами встречаюсь с девушкой. Ничего такая, не страшная. Даже симпатичная. Мысленно раздел, воспользовался, одел. Хотел уже отвернуться и тут понимаю, что она всё это время смотрит на меня и не моргает. Блин, что ей надо? Может на голову больная, думаю. Хочу отвернуться и вижу, как она медленно так начинает идти в мою сторону. Ну не может же быть, такая красотуля идёт ко мне? Мелькают мысли как молнии о возможном дальнейшем развитии сюжета. Почему ко мне? Что за развод? И вот подходит такая цыпа ко мне и ангельским голоском спрашивает, - МЧ, Вы не подскажите, а где здесь ссут? Сказать, что у меня был шок - ничего не сказать. Завис на пять сек, слюньку проглотил и говорю - ну не здесь же прямо. Можно вон метров через 300 в кинотеатр зайти, там бесплатно. Ну если уж совсем прижало - за остановочный комплекс идите, люди поймут, наверное. Только смотрите, чтоб наряд Вас не сцапал, можно на штраф налететь. Она офигевая на меня смотрит и молчит, соображает видимо. -Вас прикрыть чтоли надо, стесняетесь или чего? Не понимаю я. Тут она давай широко так улыбаться... - Вы меня не так поняли, говорит, мне нужен суд, там где судьи сидят, понимаете? Вот тут я пардон, но заржал на всю остановку. Суд через дорогу и направо метров через 50. Млин. Ушла цыпа, а мне чего-то так неудобно стало )))
Помню, стою как-то на остановке, жду автобус. Оглядываюсь на людей, стоящих со мной на этой остановке. Простые люди, кто куда смотрит. Кто в телефон, кто выглядывает транспорт. И тут глазами встречаюсь с девушкой. Ничего такая, не страшная. Даже симпатичная. Мысленно раздел, воспользовался, одел. Хотел уже отвернуться и тут понимаю, что она всё это время смотрит на меня и не моргает. Блин, что ей надо? Может на голову больная, думаю. Хочу отвернуться и вижу, как она медленно так начинает идти в мою сторону. Ну не может же быть, такая красотуля идёт ко мне? Мелькают мысли как молнии о возможном дальнейшем развитии сюжета. Почему ко мне? Что за развод? И вот подходит такая цыпа ко мне и ангельским голоском спрашивает, - МЧ, Вы не подскажите, а где здесь ссут? Сказать, что у меня был шок - ничего не сказать. Завис на пять сек, слюньку проглотил и говорю - ну не здесь же прямо. Можно вон метров через 300 в кинотеатр зайти, там бесплатно. Ну если уж совсем прижало - за остановочный комплекс идите, люди поймут, наверное. Только смотрите, чтоб наряд Вас не сцапал, можно на штраф налететь. Она офигевая на меня смотрит и молчит, соображает видимо. -Вас прикрыть чтоли надо, стесняетесь или чего? Не понимаю я. Тут она давай широко так улыбаться... - Вы меня не так поняли, говорит, мне нужен суд, там где судьи сидят, понимаете? Вот тут я пардон, но заржал на всю остановку. Суд через дорогу и направо метров через 50. Млин. Ушла цыпа, а мне чего-то так неудобно стало )))
- дворник рязанский
- Posts: 12010
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
байки из жизни
Не далее как вчера, что-то около 23.00 возвращаюсь домой в Коломяги на любимом автобусе. В салоне — полупустынно. Присел, развернул газетку. Подбегает контролёрша, годов этак 24-25, блондинка, весьма и весьма привлекательная, на груди бейджик — «ЛЕНА. Кондуктор». Неторопливо предъявляю документы, — продолжаю читать.
Следующая остановка. Двери открываются, в салоне появляется молодой человек. Его внешность стоит отдельного описания. Высокий красавец брюнет, одет элегантно, скромно, и что сразу бросается в глаза — за этой скромностью виден весьма неплохой достаток и воспитание. Этакий Мэл Гибсон и Антонио Бандерас в одном лице.
Кондукторша, заметив появление нового пассажира, идёт к нему через весь салон, с требованием оплатить проезд. И тут её взгляд фокусируется на его внешности, девушка застывает на месте и начинает лепетать что-то невразумительное. Сразу видно — молодой человек ей весьма понравился. Весьма и весьма.
Молодой человек смотрит на неё, в его глазах — преклонение перед женской красотой, желание предпринять что-то необычное, мучительный поиск принятия решения и восторг внезапно пришедшей догадки.
— Господи... Ленка... Леночка... Куда ты тогда так внезапно пропала? Что случилось? Я тогда тебя обидел, да? Обидел? Ты не представляешь, как я тогда тебя искал. Я перерыл весь Питер, и всё безрезультатно. Я тогда чуть с ума не сошёл!..
Но молодой человек не даёт ей опомниться, заключает её в нежнейшие объятия и осыпает её лицо градом поцелуев. Леночка моментально «отключается», привстаёт на цыпочки и растворяется в волнах его ласок.
Откладываю газету — интересно же. Надо же... Как романтично. Бабулька-соседка на соседнем сидении с умилением наблюдает данную сцену. На её лице нарисовано мысленное путешествие в далёкую молодость.
Две девчонки-тинэйджеры завистливо смотрят на Леночку. Водитель, заметив в зеркало обзора салона столь неожиданное свидание, участливо-предупредительно замедляет ход. В салоне автобуса повисает благость.
Но — остановка, молодой человек с видимой неохотой отрывается от Леночкиных губ.
— Ну, мне пора... Ленк, ну ты позвони, а??? Очень тебя прошу. Хоть в этот-то раз. Сколько я тебя буду ждать и искать??? Позвонишь??? Ну — я пошёл??? Можно???
Леночка в ответ ему послушно мотает головой.
Молодой человек идёт к дверям. В глазах у Леночки опять появляется лихорадочный блеск перебирания старых связей и знакомств. Её воспоминания мучительны и суетливы. Так и не вспомнив, она кричит ему вослед.
— А... а.... а..... А как Вас хоть звать-то... Я забы-ы-ы-ы-ла-а-а-а... Ну, пожа-а-а-алуйста...
Молодой человек оборачивается, улыбается широченной улыбкой во все 32 великолепнейших жемчужных зуба.
— Меня Игорь зовут, А Вас — Лена, я 5 минут назад имя на бейджике Вашем, Леночка прочёл. Мы никогда не были раньше знакомы. Но вы позвоните, честно, позвоните, я буду очень ждать. Тем более, что моя визитка — у Вас в правом кармане.
Молодой человек неспешно покидает автобус, в салоне которого повисла мёртвая тишина. Немногочисленные пассажиры ошалевают, потом в салоне раздаётся их истерический смех. Моё состояние близко к инфаркту. Леночка сначала белеет, потом краснеет, потом с криком бежит к дверям.
— Игорь, Игорь, а за проезд заплатить???...
Гогот в салоне после этой фразы становится просто гомерическим. Но — поздно. Автобус проехал уже не менее 100 метров. Леночка уныло бредёт на своё место. Водитель автобуса в трансе не меньше Леночки.
Но тут она совершенно машинально суёт руку в правый карман и достаёт кусочек картона.
— Ой, визитка... Ой... И правда — Игорь. Ой... Председатель совета директоров, ой... И — домашний, ой — и рабочий и сотовый!!! Вася, Вася, развернись... Ну, Васенька... Ну, — пожалуйста...
Длинная колбаса «Икаруса» послушно разворачивается прямо посреди широченнейшего проспекта, направляясь в противоположную сторону, и, проезжая 100 метров, останавливается. Леночка пулей вылетает из салона, перебегает пустынный проспект и скрывается меж домов. Пассажиры смотрят друг на друга ошалело и безмолвно, как в финале гоголевского «Ревизора».
А я вот так до сих пор и не понял. Что это было??? Новая форма бесплатного проезда или я увидел новую сказку под названием «Золушка-Синдерелла»?
Следующая остановка. Двери открываются, в салоне появляется молодой человек. Его внешность стоит отдельного описания. Высокий красавец брюнет, одет элегантно, скромно, и что сразу бросается в глаза — за этой скромностью виден весьма неплохой достаток и воспитание. Этакий Мэл Гибсон и Антонио Бандерас в одном лице.
Кондукторша, заметив появление нового пассажира, идёт к нему через весь салон, с требованием оплатить проезд. И тут её взгляд фокусируется на его внешности, девушка застывает на месте и начинает лепетать что-то невразумительное. Сразу видно — молодой человек ей весьма понравился. Весьма и весьма.
Молодой человек смотрит на неё, в его глазах — преклонение перед женской красотой, желание предпринять что-то необычное, мучительный поиск принятия решения и восторг внезапно пришедшей догадки.
— Господи... Ленка... Леночка... Куда ты тогда так внезапно пропала? Что случилось? Я тогда тебя обидел, да? Обидел? Ты не представляешь, как я тогда тебя искал. Я перерыл весь Питер, и всё безрезультатно. Я тогда чуть с ума не сошёл!..
Но молодой человек не даёт ей опомниться, заключает её в нежнейшие объятия и осыпает её лицо градом поцелуев. Леночка моментально «отключается», привстаёт на цыпочки и растворяется в волнах его ласок.
Откладываю газету — интересно же. Надо же... Как романтично. Бабулька-соседка на соседнем сидении с умилением наблюдает данную сцену. На её лице нарисовано мысленное путешествие в далёкую молодость.
Две девчонки-тинэйджеры завистливо смотрят на Леночку. Водитель, заметив в зеркало обзора салона столь неожиданное свидание, участливо-предупредительно замедляет ход. В салоне автобуса повисает благость.
Но — остановка, молодой человек с видимой неохотой отрывается от Леночкиных губ.
— Ну, мне пора... Ленк, ну ты позвони, а??? Очень тебя прошу. Хоть в этот-то раз. Сколько я тебя буду ждать и искать??? Позвонишь??? Ну — я пошёл??? Можно???
Леночка в ответ ему послушно мотает головой.
Молодой человек идёт к дверям. В глазах у Леночки опять появляется лихорадочный блеск перебирания старых связей и знакомств. Её воспоминания мучительны и суетливы. Так и не вспомнив, она кричит ему вослед.
— А... а.... а..... А как Вас хоть звать-то... Я забы-ы-ы-ы-ла-а-а-а... Ну, пожа-а-а-алуйста...
Молодой человек оборачивается, улыбается широченной улыбкой во все 32 великолепнейших жемчужных зуба.
— Меня Игорь зовут, А Вас — Лена, я 5 минут назад имя на бейджике Вашем, Леночка прочёл. Мы никогда не были раньше знакомы. Но вы позвоните, честно, позвоните, я буду очень ждать. Тем более, что моя визитка — у Вас в правом кармане.
Молодой человек неспешно покидает автобус, в салоне которого повисла мёртвая тишина. Немногочисленные пассажиры ошалевают, потом в салоне раздаётся их истерический смех. Моё состояние близко к инфаркту. Леночка сначала белеет, потом краснеет, потом с криком бежит к дверям.
— Игорь, Игорь, а за проезд заплатить???...
Гогот в салоне после этой фразы становится просто гомерическим. Но — поздно. Автобус проехал уже не менее 100 метров. Леночка уныло бредёт на своё место. Водитель автобуса в трансе не меньше Леночки.
Но тут она совершенно машинально суёт руку в правый карман и достаёт кусочек картона.
— Ой, визитка... Ой... И правда — Игорь. Ой... Председатель совета директоров, ой... И — домашний, ой — и рабочий и сотовый!!! Вася, Вася, развернись... Ну, Васенька... Ну, — пожалуйста...
Длинная колбаса «Икаруса» послушно разворачивается прямо посреди широченнейшего проспекта, направляясь в противоположную сторону, и, проезжая 100 метров, останавливается. Леночка пулей вылетает из салона, перебегает пустынный проспект и скрывается меж домов. Пассажиры смотрят друг на друга ошалело и безмолвно, как в финале гоголевского «Ревизора».
А я вот так до сих пор и не понял. Что это было??? Новая форма бесплатного проезда или я увидел новую сказку под названием «Золушка-Синдерелла»?
- дворник рязанский
- Posts: 12010
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
байки из жизни
Этот случай произошел в далеком 1995 году. Я тогда учился в Суворовском училище и прямо посреди учебного дня меня сняли с занятий и приказали явиться в начальнику училища. В генеральском кабинете сидела женщина. Выглядела она очень подавлено, по щекам текли слезы и она то и дело утирала их носовым платком.
Начальником училища у нас был бравый генерал, боевой офицер прошедший суровую афганскую войну. Мужик он был строгий, но справедливый. Мы его побаивались но вместе с тем очень уважали. Таким я его видел впервые. Он подошел ко мне и как то обреченно сказал
- Сынок, я обращаюсь к тебе не как к подчиненному, а как к товарищу. Мне нужна твоя помощь.
- "Я готов," - не думая не секунды ответил я. -"Что я должен сделать?"
- "Мой племянник умирает," - продолжил генерал. "-Год назад он закончил наше Суворовское, ты его должен знать. Он продолжил свое обучение в Военно-Медицинской Академии и с ним случилась беда. Последняя надежда на твоего дедушку. Помоги. Может быть он согласиться посмотреть парня и понять что с ним?"
Задавать лишних вопросов я не стал. Тут же мы позвонили деду и уже через 15 минут мы мчались на генеральской волге к нему домой. На радость генерала, у деда был первый день отпуска, и мы успели его застать буквально за 30 минут до того, как он уехал на дачу.
"Пациент" ехал с нами. Несмотря на то что я знал этого парня лично, я совершенно его не узнал. Пустые обезумевшие глаза, потухший взгляд. Было ощущение что он находится в прострации. Помню что даже жутковато было немного.
Доехали мы быстро. Поднявшись в квартиру, дедуля встретил нас и выслушал историю заплаканной женщины.
Семь месяцев назад, ее сын поступил в Мед. Академию. Внезапно, у него случился припадок прямо на лекции. Парня положили в госпиталь, обследовали с ног до головы, но ничего не нашли. Не успели его выписать как припадок повторился. Потом еше и еше. В чем дело, никто понять не смог. Последняя надежда осталась на моего деда, как на одного из лучших в стране специалистов по головному мозгу и психиатрии.
Ну а дальше началось самое интересное. Дед отвел парня к себе в комнату, и через 15 минут вернулся уже без него.
-" Все. Можете ехать домой. " спокойным и ровным голосом сказал он матери парня и генералу.
- "А как же сын? Его же лечить нужно" -заволновалось женщина.
- "Езжайте домой, а мы на дачу ко мне поедем. Мне как раз дрова нарубить нужно, а тут такой лоб здоровенный пропадает" - ответил дед
В общем с горем пополам выпроводил он нас, а сам поехал с новоиспеченным пациентом к себе на дачу.
Месяц спустя меня вновь вызвал к себе генерал. В кабинете сидела все та же женщина и сияла ослепительной улыбкой. Рядом стоял уже бывший "пациент". Выглядел он совсем иначе. От недуга не осталось и следа. Он подошел ко мне, пожал руку и поблагодарил. То же самое сделал и сам генерал. Парень, которому никто не мог помочь, полностью поправился меньше чем за месяц. Он и его родственники считали это чудом. Знали бы они, сколько подобных чудес удалось совершить при жизни моему деду.
Позже я расспросил, что же было с парнем. Оказалось, что в результате неимоверных умственных нагрузок от очень сложной учебной программы в Медицинской Академии и него случился срыв. Мозг был настолько перегружен учебной информацией, что просто перешел в режим полного отказа от ее восприятия. Дед это сразу понял и пустил кровоток по большому кругу кровообращения. Привез парня на дачу, дал ему огромный объем физической работы по колке дров, и полностью лишил его умственных нагрузок. Парень вставал в 8 утра, обливался холодной водой, завтракал и шел колоть дрова. Так и колол их почти месяц днями на пролет, с перерывами на обед и ужин. Дед изматывал его так, что вечером он просто падал и проваливался в глубокий сон. Спустя какое то время, мозг полностью отдохнул и начал работать лучше прежнего.
За все время лечение, дед не давал пациенту ни одной таблетки. Только тяжелый физический труд.
Начальником училища у нас был бравый генерал, боевой офицер прошедший суровую афганскую войну. Мужик он был строгий, но справедливый. Мы его побаивались но вместе с тем очень уважали. Таким я его видел впервые. Он подошел ко мне и как то обреченно сказал
- Сынок, я обращаюсь к тебе не как к подчиненному, а как к товарищу. Мне нужна твоя помощь.
- "Я готов," - не думая не секунды ответил я. -"Что я должен сделать?"
- "Мой племянник умирает," - продолжил генерал. "-Год назад он закончил наше Суворовское, ты его должен знать. Он продолжил свое обучение в Военно-Медицинской Академии и с ним случилась беда. Последняя надежда на твоего дедушку. Помоги. Может быть он согласиться посмотреть парня и понять что с ним?"
Задавать лишних вопросов я не стал. Тут же мы позвонили деду и уже через 15 минут мы мчались на генеральской волге к нему домой. На радость генерала, у деда был первый день отпуска, и мы успели его застать буквально за 30 минут до того, как он уехал на дачу.
"Пациент" ехал с нами. Несмотря на то что я знал этого парня лично, я совершенно его не узнал. Пустые обезумевшие глаза, потухший взгляд. Было ощущение что он находится в прострации. Помню что даже жутковато было немного.
Доехали мы быстро. Поднявшись в квартиру, дедуля встретил нас и выслушал историю заплаканной женщины.
Семь месяцев назад, ее сын поступил в Мед. Академию. Внезапно, у него случился припадок прямо на лекции. Парня положили в госпиталь, обследовали с ног до головы, но ничего не нашли. Не успели его выписать как припадок повторился. Потом еше и еше. В чем дело, никто понять не смог. Последняя надежда осталась на моего деда, как на одного из лучших в стране специалистов по головному мозгу и психиатрии.
Ну а дальше началось самое интересное. Дед отвел парня к себе в комнату, и через 15 минут вернулся уже без него.
-" Все. Можете ехать домой. " спокойным и ровным голосом сказал он матери парня и генералу.
- "А как же сын? Его же лечить нужно" -заволновалось женщина.
- "Езжайте домой, а мы на дачу ко мне поедем. Мне как раз дрова нарубить нужно, а тут такой лоб здоровенный пропадает" - ответил дед
В общем с горем пополам выпроводил он нас, а сам поехал с новоиспеченным пациентом к себе на дачу.
Месяц спустя меня вновь вызвал к себе генерал. В кабинете сидела все та же женщина и сияла ослепительной улыбкой. Рядом стоял уже бывший "пациент". Выглядел он совсем иначе. От недуга не осталось и следа. Он подошел ко мне, пожал руку и поблагодарил. То же самое сделал и сам генерал. Парень, которому никто не мог помочь, полностью поправился меньше чем за месяц. Он и его родственники считали это чудом. Знали бы они, сколько подобных чудес удалось совершить при жизни моему деду.
Позже я расспросил, что же было с парнем. Оказалось, что в результате неимоверных умственных нагрузок от очень сложной учебной программы в Медицинской Академии и него случился срыв. Мозг был настолько перегружен учебной информацией, что просто перешел в режим полного отказа от ее восприятия. Дед это сразу понял и пустил кровоток по большому кругу кровообращения. Привез парня на дачу, дал ему огромный объем физической работы по колке дров, и полностью лишил его умственных нагрузок. Парень вставал в 8 утра, обливался холодной водой, завтракал и шел колоть дрова. Так и колол их почти месяц днями на пролет, с перерывами на обед и ужин. Дед изматывал его так, что вечером он просто падал и проваливался в глубокий сон. Спустя какое то время, мозг полностью отдохнул и начал работать лучше прежнего.
За все время лечение, дед не давал пациенту ни одной таблетки. Только тяжелый физический труд.
- дворник рязанский
- Posts: 12010
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
байки из жизни
Секс по-немецки
Было это в Западном, тогда еще, Берлине. Был я на дне рождения у Хольгерта, о "немецком" дне рождения писать не буду, это особая статья, для меня, из Грузии. Была там славная девица - Катарина, ну можно сказать я - запал. По-русски она ни слова. Столько немецким, что бы ей "зубы заговорить" я не владел, танцевал с ней и так и эдак - воз ни с места.
Подошел к Хольгерту, он русским владел сносно и говорю:
- Вон та девица - классная, хотелось бы к ней, на ночь в гости.
Надежд, конечно, ноль, но просто, хоть попытаться. Через некоторое время Хольгерт подходит, моргает глазом:
- Все нормально, она приглашает тебя в гости.
Я еще один танец с ней потанцевал, поприжимался, пару раз поцеловал. Уже же знал, что дозволено все, ну, в рамках приличия, все же в гостях. Она улыбалась и с прелестной улыбкой, позволяла себя ласкать. Так как мне уже совершенно не терпелось, я предложил ей - nach hause. Мы оделись, прихватили одну из трех принесенных мной бутылок Хванчкары, там пили пиво, на вино даже внимание не обращали, думается можно было взять все.
Мы сели в метро и Катарина, повезла меня к себе. Я, в Германии видел мало красивых женщин, но если они были красивые, то до сумасшествия, почти такая была Катарина. ну все на месте и все в пору ни много ни мало, губки - нарисованные, стрижка и большие глазищи, в отличие от многих - брюнетка, в короткой юбке и с обалденно правильными ножками.
Метро - ползло. Так как мне трудно было с ней говорить, а она улыбалась и пожимала мне руку, то вся кровь хлынула ниже пояса, я горел нетерпением. Наконец мы приехали, плащ надежно скрывал мое состояние, а руками я уже погладил всю её верхнюю часть несколько раз. Дома у неё ванны не было. В Берлине я впервые, за последние 20 лет увидел в городе не централизованную горячую воду, а что-то типа "Атмора". Душ был над туалетом и вместе купаться было бесполезно, а я так рассчитывал.
Когда она вышла в халате, я, медленно его распахнул - сказка, поцеловал её груди и прошелся рукой ниже, чем можно было в метро, все было классно! Даже без слов, мы понимали друг друга отлично, она улыбалась и гладила мои волосы прижимая голову к груди. Я нырнул в душ и вынырнул голяком. Она лежала в постели, красивая и желанная, я прыгнул под одело - дружба народов приняла сексуальный характер.
Я делал свое дело - настраивал скрипку, то там струну подтяну, то тут, то камертончиком проверю звучание, настройка шла с трудом видимо не хватало словесного контакта. Пару раз матюкнулся для придачи остроты моменту, но видимо русский мат, для неё был незнаком, как и её немецкие междометия на немецком, но разве, стандартное "о yes", но до него видимо было еше далеко, а о чем-то другом разговаривать было не о чем, так как попытки, что-то вспомнить из школьного репертуара - отвлекало от сути и кайфа. немного напрягала её малоподвижность, ну тут о вкусах и темпераменте не спорят.
Я знал, что у немцев есть закон, еще со средних веков, обязывавший жен изредка во время акта шевелиться, дабы муж знал, что жена живая . Да-да именно живая, так как был процесс, где судили мужа, за то, что он переспал с мертвой женой, а он утверждал, что он не знал, что она мертвая, так как она никогда не шевелилась во время акта. Я вспомнил это и засмеялся. Катарина, вопросительно на меня посмотрела, убрав свои сомкнутые руки с моей спины.
Я откинулся и... о Боже, в её руках был журнал, все это время, пока я на ней пахал, она преспокойно, держала руки на моей спине и читала журнал. Закон точно отображал страстность немок. Я долго не мог остановить уже нервический хохот, так как трахал почти куклу. А Катарина хлопала своими громадными глазами и не могла понять над, чем я смеюсь, я её хотел, я её получил, и чего тут смешного, она понять не могла.
Больше секса, конечно, не было, я оделся, выпил бокал вина и ушел в ночь, тело ныло!
Было это в Западном, тогда еще, Берлине. Был я на дне рождения у Хольгерта, о "немецком" дне рождения писать не буду, это особая статья, для меня, из Грузии. Была там славная девица - Катарина, ну можно сказать я - запал. По-русски она ни слова. Столько немецким, что бы ей "зубы заговорить" я не владел, танцевал с ней и так и эдак - воз ни с места.
Подошел к Хольгерту, он русским владел сносно и говорю:
- Вон та девица - классная, хотелось бы к ней, на ночь в гости.
Надежд, конечно, ноль, но просто, хоть попытаться. Через некоторое время Хольгерт подходит, моргает глазом:
- Все нормально, она приглашает тебя в гости.
Я еще один танец с ней потанцевал, поприжимался, пару раз поцеловал. Уже же знал, что дозволено все, ну, в рамках приличия, все же в гостях. Она улыбалась и с прелестной улыбкой, позволяла себя ласкать. Так как мне уже совершенно не терпелось, я предложил ей - nach hause. Мы оделись, прихватили одну из трех принесенных мной бутылок Хванчкары, там пили пиво, на вино даже внимание не обращали, думается можно было взять все.
Мы сели в метро и Катарина, повезла меня к себе. Я, в Германии видел мало красивых женщин, но если они были красивые, то до сумасшествия, почти такая была Катарина. ну все на месте и все в пору ни много ни мало, губки - нарисованные, стрижка и большие глазищи, в отличие от многих - брюнетка, в короткой юбке и с обалденно правильными ножками.
Метро - ползло. Так как мне трудно было с ней говорить, а она улыбалась и пожимала мне руку, то вся кровь хлынула ниже пояса, я горел нетерпением. Наконец мы приехали, плащ надежно скрывал мое состояние, а руками я уже погладил всю её верхнюю часть несколько раз. Дома у неё ванны не было. В Берлине я впервые, за последние 20 лет увидел в городе не централизованную горячую воду, а что-то типа "Атмора". Душ был над туалетом и вместе купаться было бесполезно, а я так рассчитывал.
Когда она вышла в халате, я, медленно его распахнул - сказка, поцеловал её груди и прошелся рукой ниже, чем можно было в метро, все было классно! Даже без слов, мы понимали друг друга отлично, она улыбалась и гладила мои волосы прижимая голову к груди. Я нырнул в душ и вынырнул голяком. Она лежала в постели, красивая и желанная, я прыгнул под одело - дружба народов приняла сексуальный характер.
Я делал свое дело - настраивал скрипку, то там струну подтяну, то тут, то камертончиком проверю звучание, настройка шла с трудом видимо не хватало словесного контакта. Пару раз матюкнулся для придачи остроты моменту, но видимо русский мат, для неё был незнаком, как и её немецкие междометия на немецком, но разве, стандартное "о yes", но до него видимо было еше далеко, а о чем-то другом разговаривать было не о чем, так как попытки, что-то вспомнить из школьного репертуара - отвлекало от сути и кайфа. немного напрягала её малоподвижность, ну тут о вкусах и темпераменте не спорят.
Я знал, что у немцев есть закон, еще со средних веков, обязывавший жен изредка во время акта шевелиться, дабы муж знал, что жена живая . Да-да именно живая, так как был процесс, где судили мужа, за то, что он переспал с мертвой женой, а он утверждал, что он не знал, что она мертвая, так как она никогда не шевелилась во время акта. Я вспомнил это и засмеялся. Катарина, вопросительно на меня посмотрела, убрав свои сомкнутые руки с моей спины.
Я откинулся и... о Боже, в её руках был журнал, все это время, пока я на ней пахал, она преспокойно, держала руки на моей спине и читала журнал. Закон точно отображал страстность немок. Я долго не мог остановить уже нервический хохот, так как трахал почти куклу. А Катарина хлопала своими громадными глазами и не могла понять над, чем я смеюсь, я её хотел, я её получил, и чего тут смешного, она понять не могла.
Больше секса, конечно, не было, я оделся, выпил бокал вина и ушел в ночь, тело ныло!
-
- Posts: 153
- Joined: Fri Apr 17, 2015 8:21 am
байки из жизни
У моей бабушки есть попугай. Самый обычный, зеленый, «волнистый».
Появился он давно, живет-не-тужит, но после особых событий ему улучшили
жилплощадь и сделали евроремонт в клетке. Попугая звать Ромка и он –
уникум. Он говорит, говорит дрожащим бабушкиным голосом, мало этого
чихает, вздыхает и кашляет как она. Бабуля – то же птица редкая,
русским-народным фольклором обкладывает любое событие жизни, можно,
думаю, представить соответствующий лексикон пернатого. Надо отметить,
что птичка учится новым словам с опто-волоконной скоростью и поэтому,
клетку рядом с ТВ лучше не ставить. Смотрит он исключительно новости и
сериалы, после чего эпистолярный жанр приобретает крайнюю степень. Я не
знаю каким образом он формирует фразы из разных слов и умудряется
отвечать на вопросы, но тем не менее факты, есть факты…
1. Бабулина соседка по «хрущевке», тетя Соня, жила отшельнической
жизнью. Мужьями и детьми ее бог не наградил, поэтому дни она коротала в
одиночестве, устраивая променады на улице или заходя на суаре к
соседкам-ровесницам. Квартира моей бабушки была ближе всего. Учитывая,
что у соседки был норов очень тяжелый, самое страшной реакцией была ее
обидчивость… Однажды, зайдя на «пирожки» к моей бабуле, она вежливо
поприветствовала Ромку, на что божья птица ей парировала (голосом
бабушки с глубоким вздохом!): «Ааааааах….. Опять гости пришли. Жрать
будет нечего…». Тетю Соню снесло года на полтора, с непременными криками
на всех углах, что птица была научена нарочно. Бабуля пыталась доказать,
что это не так, зазывая всех подружек домой, демонстрируя Ромкину
дежурную фразу: «Ромочка-хороший». На каждой третьей соседке Ромка не
упускал возможность вставить слово «бл%дь»… Отношения испортились
насмерть…
2. У меня (лично) есть две мелкие собаки. Две беленьких, миленьких,
девочки. Грузить названием породы не стану, вообщем, йоркширских
терьеров представляете? Мои такие же мелкие, но белые. Они звонко лают.
Причем всегда в унисон.
Дача, клетка с попугаем. Он радуется на своем попугайском диалекте
солнышку. Попросту противно каркает. Собаки взбешиваются и парой несутся
к клетке, лая очень отвратительно.
Попугай каркает, собаки лают. Вообщем бедлам. Мама заглядывает в
комнату, чтоб усмирить всех троих, и видит попугая, затихшего, с
повернутой головой и внимательным взглядом исподлобья на собак…Собаки
затыкаются и в полнейшей тишине Ромка изрекает (медленным, хорошо
поставленным голосом, растягивая буквы): «Кыыыыш! ». Собаки
разворачиваются и уходят. Мама падает со смеху.
2. Бабулю с попугаем доставили с загородной фазенды в Москву, за
пенсией. Попугая поставили на кухне, рядом с телевизором. Новости,
сериалы и пр. В лексиконе Ромки появились слова «суЧка» и «чеченец».
Идиллия. … Летний воскресный вечер. Папа за кухонным столом, с очищенной
воблочкой, парочка пивка, оранжевые, последние лучи солнца за окном,
начало футбола по телеку… Попугай начинает говорить. Внимание! Голосом
тещи…
РОМКА (четко выговаривая все буквы): Валеррррочка, давай выпьем ? Брось
курить ! Давай выпьем. Валерррррочка….
ПАПА (молчит)
РОМКА (громче): Валеррррочка !!! Хорек скрипучий ! Давай выпьем !
ПАПА (игнорирует)
РОМКА (врубая 5 скорость, без остановки изрекает): Валерочка-чекист !
Чекист-чекист-чекист-чекист!!!
ПАПА (отвлекаясь от футбола): Ром, заткнись !
РОМКА: Чексит-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист
!!!
Чечеееееееенец ! Чексит-чекист-чекист!!!
ПАПА (зверея): Заткнись !
РОМКА (не унимаясь, начинает болтать головой вверх-вниз):
Чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист !!!!!!!!!
СууууууЧка !
ПАПА: ГОНДОН ТЫ ЗЕЛЕНЫЙ!
РОМКА: Ха-ха-ха!
… интонацией тещи…
Вобла полетела в клетку. Как мертвому припарки. Попугай продолжать
ржать…
Через месяц бабушка купила ему метровую клетку:)
Появился он давно, живет-не-тужит, но после особых событий ему улучшили
жилплощадь и сделали евроремонт в клетке. Попугая звать Ромка и он –
уникум. Он говорит, говорит дрожащим бабушкиным голосом, мало этого
чихает, вздыхает и кашляет как она. Бабуля – то же птица редкая,
русским-народным фольклором обкладывает любое событие жизни, можно,
думаю, представить соответствующий лексикон пернатого. Надо отметить,
что птичка учится новым словам с опто-волоконной скоростью и поэтому,
клетку рядом с ТВ лучше не ставить. Смотрит он исключительно новости и
сериалы, после чего эпистолярный жанр приобретает крайнюю степень. Я не
знаю каким образом он формирует фразы из разных слов и умудряется
отвечать на вопросы, но тем не менее факты, есть факты…
1. Бабулина соседка по «хрущевке», тетя Соня, жила отшельнической
жизнью. Мужьями и детьми ее бог не наградил, поэтому дни она коротала в
одиночестве, устраивая променады на улице или заходя на суаре к
соседкам-ровесницам. Квартира моей бабушки была ближе всего. Учитывая,
что у соседки был норов очень тяжелый, самое страшной реакцией была ее
обидчивость… Однажды, зайдя на «пирожки» к моей бабуле, она вежливо
поприветствовала Ромку, на что божья птица ей парировала (голосом
бабушки с глубоким вздохом!): «Ааааааах….. Опять гости пришли. Жрать
будет нечего…». Тетю Соню снесло года на полтора, с непременными криками
на всех углах, что птица была научена нарочно. Бабуля пыталась доказать,
что это не так, зазывая всех подружек домой, демонстрируя Ромкину
дежурную фразу: «Ромочка-хороший». На каждой третьей соседке Ромка не
упускал возможность вставить слово «бл%дь»… Отношения испортились
насмерть…
2. У меня (лично) есть две мелкие собаки. Две беленьких, миленьких,
девочки. Грузить названием породы не стану, вообщем, йоркширских
терьеров представляете? Мои такие же мелкие, но белые. Они звонко лают.
Причем всегда в унисон.
Дача, клетка с попугаем. Он радуется на своем попугайском диалекте
солнышку. Попросту противно каркает. Собаки взбешиваются и парой несутся
к клетке, лая очень отвратительно.
Попугай каркает, собаки лают. Вообщем бедлам. Мама заглядывает в
комнату, чтоб усмирить всех троих, и видит попугая, затихшего, с
повернутой головой и внимательным взглядом исподлобья на собак…Собаки
затыкаются и в полнейшей тишине Ромка изрекает (медленным, хорошо
поставленным голосом, растягивая буквы): «Кыыыыш! ». Собаки
разворачиваются и уходят. Мама падает со смеху.
2. Бабулю с попугаем доставили с загородной фазенды в Москву, за
пенсией. Попугая поставили на кухне, рядом с телевизором. Новости,
сериалы и пр. В лексиконе Ромки появились слова «суЧка» и «чеченец».
Идиллия. … Летний воскресный вечер. Папа за кухонным столом, с очищенной
воблочкой, парочка пивка, оранжевые, последние лучи солнца за окном,
начало футбола по телеку… Попугай начинает говорить. Внимание! Голосом
тещи…
РОМКА (четко выговаривая все буквы): Валеррррочка, давай выпьем ? Брось
курить ! Давай выпьем. Валерррррочка….
ПАПА (молчит)
РОМКА (громче): Валеррррочка !!! Хорек скрипучий ! Давай выпьем !
ПАПА (игнорирует)
РОМКА (врубая 5 скорость, без остановки изрекает): Валерочка-чекист !
Чекист-чекист-чекист-чекист!!!
ПАПА (отвлекаясь от футбола): Ром, заткнись !
РОМКА: Чексит-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист
!!!
Чечеееееееенец ! Чексит-чекист-чекист!!!
ПАПА (зверея): Заткнись !
РОМКА (не унимаясь, начинает болтать головой вверх-вниз):
Чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист !!!!!!!!!
СууууууЧка !
ПАПА: ГОНДОН ТЫ ЗЕЛЕНЫЙ!
РОМКА: Ха-ха-ха!
… интонацией тещи…
Вобла полетела в клетку. Как мертвому припарки. Попугай продолжать
ржать…
Через месяц бабушка купила ему метровую клетку:)
- дворник рязанский
- Posts: 12010
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
байки из жизни
- Ну, возьми с собой Ленку,- в который раз уговаривал меня Олег, – чего тебе стоит?
- Не возьму. Я был тверд в своем убеждении, что жена Олега мне вовсе ни к чему на рыбалке.
- Послушай, но ведь я не виноват, что меня отправляют в командировку. Всего на неделю, тебе что, жалко?
- А почему бы тебе не оставить ее дома?
- Хочешь, чтобы Ленка меня сожрала? Я обещал ей, что в этот раз она проведет отпуск в Турции.
Я не хотел, чтобы Ленка сожрала Олега, но мне был непонятен целый ряд вопросов.
- Но ты же ей не обещал, что она проведет твой отпуск вместе со мной?
Олег начинал злиться:
- Видишь ли, каждый год, когда начинаю собираться в отпуск, подворачивается какая-нибудь дурацкая работа, будто кроме меня на фирме нет людей. Еще в прошлом году я обещал ей, что мы вместе поедем за границу. У меня сейчас выбор: или я на неделю еду в эту дыру, а потом три недели свободен, или в «дыру» едет другой человек, а я сижу все лето на фирме.
- А с чего ты решил, что ее устроит поездка со мной в Карелию?
- Ты сам расписывал, как там здорово, и она просто горит желанием половить рыбу. Это единственное, что может меня спасти от ее истерик.
- Нет, Олег, не проси. Как ты себе представляешь, тащить с собой женщину, рассчитывавшую на турецкий комфорт, в Карелию? Да она тебе потом голову откусит.
- Это будет потом. Когда вы вернетесь, мы на следующий день улетим, ей просто некогда будет заниматься членовредительством. Она и рыбу ловить умеет, я учил ее. И помогать тебе станет.
- Мне главное, чтобы не мешала.
В отчаянной попытке отказать Олегу я начал рассказывать об ужасах турбазы, на которую собирался. Что там нет горячей воды, а от холодной зубы сводит. Что ночами холодно и жена его может заболеть, и даже привел статистику по утопленникам. Впрочем последнее, кажется, было излишним, Олег лишь удвоил напор. Потом он набрал в грудь воздуха и сказал:
- Черт с тобой, за это, когда поедешь в отпуск, я возьму твою собаку.Это было серьезно, после Карелии я собирался поехать в Крым, а с собакой проблема была не решена.
- Ладно, наливай.
Потом мы прошли в комнату, где Ленка гладила огромного кавказца Ингу. Они склонились морда к морде и обе тихо млели.
- Лена, - торжественно сказал Олег, Миша согласился взять тебя с собой на рыбалку.
Ленка отпустила собаку и взвизгнула, Инга удивилась и на всякий случай залаяла, и вдвоем они радостно запрыгали по комнате. Потом вдруг Ленка остановилась и, подняв васильковые глаза на мужа, спросила:
- Что значит «меня»? А ты? И вообще, мы же в Турцию собрались!
Мне очень хотелось вставить, что ее, Ленку, муж обменял на собаку, но на всякий случай я смолчал, не решаясь нарушать и без того хрупкое семейное равновесие.
- Леночка, мне нужно будет на неделю уехать в командировку, ты поедешь с Мишей на рыбалку, а потом сразу же уедем в Турцию. Вот билеты, путевки,я все уже решил.
Ленка быстро-быстро заморгала глазами, но заплакать не успела, потому что Олег добавил:
- А сейчас мы с тобой пойдем в магазин, ты ведь хотела для Турции новый купальник?
Через несколько дней я позвонил Ленке.
- Значит так, с собой нужно взять следующее: теплые вещи, чтобы ты могла сидеть в лодке и не мерзнуть. Еды возьмешь из расчета на неделю,магазинов поблизости нет. И прихвати что-нибудь теплое на вечер, тулуп какой-нибудь или ватник, удочки я тебе возьму. А ты что, правда умеешь ловить рыбу?
- Конечно, мы с Олегом ездили к его друзьям, и он меня научил.
- Хм… ладно, завтра с утра за тобой заеду. Вопросы есть?
Ленка радостно сообщила, что у нее вопросов нет, и довольная побежала готовиться.
Утром следующего дня я подъехал к Ленкиному подъезду и набрал на домофоне код ее квартиры:
- Выходи, я тебя жду.
Вместо того, чтобы скатится вниз, Ленка прохрипела испорченным динамиком:
- Поднимись ко мне, поможешь донести вещи.
В душу закрались нехорошие предчувствия. Я поднялся в лифте и надавил кнопку звонка. В квартире что-то упало, раздался шорох отодвигаемых вещей, и в образовавшуюся щель меня втянула женская рука. Я перешагнул какие-то баулы, споткнулся о набитый пакет и становился, ошеломленный увиденным - перегородив поперек коридор, стоял огромный фирменный чемодан, возле двери ютились парочка сумок размером со средней упитанности рюкзак, а несколько полиэтиленовых пакетов тихонько разваливались своим содержимым от моего неловкого вторжения.
Ленка приняла мое молчание как восхищение своей запасливостью, убежала в комнату и сразу же вернулась с огромной, одетой в полиэтилен шубой. Я не очень разбираюсь в мехах, но то, что это один из последних писков моды, я ручаюсь. Я вздохнул, уселся на табурет и, указав на чемодан, сказал:
- Что у тебя здесь? Выгружай!
Вскоре обстановка в комнате напоминала известную картину «Обыск в квартире революционера». Ленка с лицом отправляемого на каторгу большевика отстаивала каждую тряпочку, но полиция оказалась сильнее и через пару часов в комнате стояло вполне оформившееся подобие «рыбачки Сони». Потраченные на борьбу с Ленкой усилия подпитывало лишь обещание Олега забрать к себе собаку, поэтому из последних сил я придвинул к себе пакет и, услышав, что там еда, даже не стал его разбирать. И как оказалось, совершенно напрасно.
- Напрасно я не сделал этого в городе, - повторял я, в очередной раз, рассматривая на турбазе Ленкину еду. Это что?
- Чипсы, я собираюсь худеть.
- А это?
- Виноград и конфеты.
- На кой черт тебе «Пепси» понадобилась? Я думал, что это консервы такие тяжелые.
- Как это зачем? А пить я что, по-твоему, буду?
Конечно, можно было в качестве наказания, заставить Ленку есть взятый с собой корм для собаки, но тогда Инга останется голодная. В общем, я понял, что привезенные мной продукты враз ополовинились потому, что в отличие от Ленки, ни я, ни собака, худеть не собирались. А если я верну Олегу оголодавший труп, вряд ли он исполнит свое обещание, скорее всего, на радостях ударится в такой загул, что мне его будет просто не достать.
- Ладно, черт с тобой, раскладывай свое барахло, я пойду насчет лодки договариваться.
Уже через час мы сидели с Ленкой в моторной «Казанке» и споро выгре**ли против течения:
- Значит так, - перекрикивая рев мотора, продолжил я свой инструктаж, - в лодке не вставать, не бегать и не прыгать. Если что-то понадобится, скажи мне и я подам, замерзнешь, тоже говори, героизма мне не нужно. Туалет на берегу, скажешь заранее, чтобы я нашел место куда причалить. Удочку держать, так как я тебе покажу, и не шевелись, иначе снасти перепутаешь. Если блесна зацепится, ты это почувствуешь, ори что есть силы «Стоп», чтобы я остановил мотор. Все ясно?
Ленка смотрела куда-то вдаль и на меня не реагировала:
- Эй, на барже, ты меня слышишь? Тебе все понятно?
- А? Что ты сказал? – Ленка оторвалась от созерцания берегов и повернулась ко мне, - красиво, правда?
- Ты слышала, что я тебе говорил? Повтори!
- Да я и не слушала, думала, ты с кем-то по мобильнику треплешься, - смотрела на меня Ленка голубыми глазами.
Я взревел не хуже нашей «Ямахи» и повторил инструктаж.
- Все поняла?
- Зачем ты так кричишь, я же не глухая. Вот только не поняла, где ты видишь на берегу туалеты?
- Кусты видишь?
- Вижу.
- Так вот, все кусты в округе делятся на левые и правые относительно места парковки лодки. Справа кусты для мальчиков, слева для девочек. Доступно?
Минут двадцать Ленка молчала, переваривая информацию, я даже подумал, что она не доставит мне больше хлопот до конца рыбалки, и немного расслабился. Однако напрасно - Ленкино удилище вдруг изогнулось, трещотка затарахтела, отрабатывая назад, и Ленка, увлекаемая зацепившейся о корягу блесной, привстала с сиденья, вытянувшись в струнку за убегающей к корме леской.
- Сидеть!
Ленка испуганно плюхнулась на сиденье, лодка покачнулась и Ленка выпустила спиннинг из рук. Напрягшееся удилище выпрямилось и, устремившись за натянутой леской, красиво нырнуло в воду.
- …ядь … ядь … ядь – разнесло мой вопль окрестное эхо.
Я развернул лодку и вернулся к месту потери. На Ленку было жалко смотреть, поэтому весь свой пыл и возбуждение, охватившее меня после исчезновения за бортом замечательного финского удилища с японской катушкой, я сосредоточил на их поисках. К счастью лодка шла недалеко от берега, и мне относительно легко удалось подцепить снасти, еще минут сорок я отцеплял корягу и распутывал леску.
Все время, пока мои руки были заняты, я использовал совершенно свободный язык для указания Ленке на ее ошибки. Лекция была исполнена на хорошем русском языке с использованием идиоматических оборотов, легким экскурсом в историю Ленкиной родословной и ее учителя рыболовства Олега. Все это время она сидела притихшей в углу кошкой, сожравшей по неосторожности хозяйский ужин и, казалось, внимательно слушала. Но это только казалось, потому что к концу лекции она спросила меня, почему нельзя было выпускать из рук удилище, если она совершенно точно чувствовала, что оно вот-вот сломается.
Азы конструктивных особенностей спиннингов я излагал чуть позже, когда мы снова тралили прибрежные камыши.
- Понимаешь, Ленка, удилище сконструировано таким образом, что его почти невозможно сломать, если, конечно, не топтаться по нему ногами. Оно и должно изгибаться, так что ты держи его в руках и больше не вздумай отпускать. Ленка понимающе кивала головой, и иногда казалось, что мои слова до нее доходят.
Следующую корягу Ленка поймала весьма скоро, на сей раз удилище из рук она не выпустила и храбро принялась тормозить отрабатывающую зацеп катушку. Катушка остановилась, леска зазвенела натянутой струной, усилие, приложенное хрупкой рукой к катушке, превысило технические возможности лески, и она оборвалась. Вместе с обрывком лески на дне Вуоксы остался вцепившийся в корягу десятибаксовый воблер.
И вот, что я хочу заметить, я почти не орал. Потому что со всяким может случиться, а коряги и браконьерские сети - это вообще первейший враг порядочного рыбака. Но почему за час рыбалки именно Ленке удалось вывести меня из равновесия своими зацепами, этому была посвящена третья часть моей обучающей лекции.
В тот день мы больше почти ничего не потеряли. «Почти», потому что на Ленкином спиннинге теперь болтались самые примитивные блесны, которые было не то чтобы совсем не жалко, но не до слез. Поэтому оборвавшиеся впоследствии две блесны я могу даже не считать за потерю.
Вечером я приготовил ужин из привезенного с собой мяса, и Ленка решила, что худеть чипсами начнет с завтрашнего дня. Живущие по соседству рыбаки по-свойски подходили к костру и делились своими неправедными победами над рыбной мелочью.
- А почему мы тоже сетью не ловим? - спросила Ленка.
- Потому что мы, Леночка, не браконьеры. Ты разве голодаешь?
И Ленке пришлось признать, что если от чего и грозит ей помереть в ближайшее время, так это от обжорства.
На следующий день я решил изменить тактику, и мы затаились в камышах с поплавковыми удочками. Тихая безветренная погода приманила к прибрежным зарослям целые полчища комаров, и Ленкины метания напоминали исполнение обрядового шаманского танца: она прихлопывала ладошами, начиная с лодыжек, заканчивая собственным лбом, постепенно покрываясь боевыми кровавыми пятнами, а я тихонько радовался, что в лодке нет зеркала.
В благодарность за Ленкину стойкость я перешел на обслуживание ее рыбацких потребностей, а потребности были велики – у Ленки клевало. Оказалось, что насадить червяка или опарыша на крючок ее огромными когтями в принципе невозможно. Невозможно было и распутать леску, снять поймавшуюся рыбу, отцепить крючки от поймавшегося на спине свитера и снять прицепившуюся камышинку. К концу рыбалки я был вымотан так, что пойманные Ленкой десяток окуньков меня совсем не вдохновляли. У меня возникло стойкое подозрение, что чистить этих заморышей придется тоже мне, поэтому я с радостью одарил хозяйского кота, который после этого встречал нас с рыбалки ежедневно. Но ожидания его были тщетны, и в последующие дни разочарованный кот, обнюхав лодку, презрительно задирал хвост и уходил к более удачливым рыбакам.
И если кот себя вел вызывающе, но хотя бы молчал, то знакомые рыбаки исходили от собственного остроумия. Они проехались и по древнейшим традициям о месте женщины в лодке, вернее, за ее бортом. О качестве снастей, о кривых руках и многом другом. Даже спокойную Ингу стало задевать подобно отношение, но делать было нечего - Фортуна настойчиво совала нам филейную часть и мы глотали ее горькие плоды. А однажды я не выдержал:
- Завтра поедем в деревню за продуктами.
Грустившая из-за отсутствия цивилизации Ленка немного приободрилась и потребовала заехать в ближайшую сауну-люкс, ей было крайне необходимо отмыть свои блондинистые космы и прочие части тела. «Люкс»-«не люкс», но знакомая старуха протопила отличную баньку и после меня она долго хлестала Ленку по голой заднице, пока запылившиеся Ленкины зрачки не обрели природный васильковый цвет.
- А сейчас, дорогая, сделаем самую главную покупку из-за которой мы сюда приехали, -говорил я Ленке, когда мы покинули гостеприимную бабульку, - я буду покупать еду, а ты пройдешь на деревенскую площадь и купишь двух самых больших и свежих судаков. Поняла?
- А зачем нам рыба?
- Рыбу, мы, Леночка тщательно упакуем, чтобы никто не видел, а потом якобы привезем с рыбалки. Я не могу допустить, чтобы о моей невезучести слагали легенды, да еще припутывали к этому тебя.
На удивление, Ленка оказалась понятливой и идею проучить рыбаков восприняла на «ура». Мы прикинули, что парочки двухкилограммовых судаков нам вполне достаточно для восстановления пошатнувшегося реноме и отправились по своим делам. Когда я загружал купленный провиант, на деревенской площади появилась Ленка. Она с трудом волокла огромный пакет и чрезвычайно довольная сияла намытыми глазами.
- Уф, какие эти деревенские любопытные. «Зачем, да зачем, вам, девушка, рыба? ». Просто замучили своими вопросами.
- Поняла теперь, почему я сам не пошел? Тебя они могли за городскую хозяйку принять, а уж меня бы точно признали, и вся затея была бы коту под хвост.
Всю дорогу мы с Ленкой веселились, представляя, как вечером придем с рыбалки и утрем носы насмешникам.
- Я продавщице говорю, вы мне парочку взвесьте, а она мне: «Я, что изо льда ее выковыривать буду? Сколько есть в бруске, столько и берите».
От неожиданности я притормозил:
- Погоди, какой лед, Лена?
- Что значит какой? Из морозильника, какой он еще бывает?
- Я же тебе сказал у рыбаков на площади купить свежую рыбу!
- Про рыбаков ты не говорил, да и не было там никаких рыбаков, я в магазине купила. Знаешь, как продавщица была рада - я почти пять килограммов купила.
Я остановил машину:
- Где пакет?
- Ты чего на меня кричишь? В багажнике, сам же его укладывал, - Ленка обиделась и отвернулась к окну.
Я открыл багажник и вытряхнул из пакета, замороженный брикет с рыбой. Если до сих пор у меня еще теплилась надежда, теперь она растаяла подобно стекающей с рыбы талой воде. Я еще раз заглянул в пакет, забросил его в багажник, сел за руль и мы поехали.
Вот чем хороша Ленка, что не умеет долго дуться. Она тронула меня за рукав и виноватым голосом спросила:
- Ты чего? Положим в воду, она за полчаса разморозится, а внешне как живая будет. Ну?
- Леночка, - я сделал паузу и бросил на нее косой взгляд, - как бы тебе тактичнее объяснить… Видишь ли… в местных водоемах камбала встречается исключительно редко. Я бы сказал, до нас ее вообще никогда не ловили.
- Ну и что? – Ленкин оптимизм был неиссякаем,- поймали и поймали, кому какое дело? Повезло, значит.
- Очень сильно повезло. Эта рыба водится только в море, дорогая. Поймать камбалу в Вуоксе, примерно то же, что выловить на червяка пару нильских крокодилов.
Ленка задумалась и минут тридцать мы ехали молча - я хоронил в душе свою рыбацкую репутацию, а Ленка, похоже, вспоминала азы биологии, пытаясь понять, что общего у камбалы с крокодилом.
На базу мы приехали, мягко говоря, не в лучшем настроении. Слегка развеселила соскучившаяся Инга, она облизала Ленку и ткнулась мордой мне в колени. Потом она схватила зубами пакет с камбалой и понесла к лодке. Мне было все равно, поэтому я даже не стал на нее кричать. Потом Инга вернулась и стала переносить к лодке всякую мелочь, которую ей давали, чтобы она не путалась под ногами. На рыбалку мы вышли, когда остальные рыбаки уже поставили свои браконьерские сети и ловили в камышах привычную мелочь.
В довершение всех неприятностей, едва мы отошли от базы, Ленку угораздило подцепить на блесну сеть. Медленно и уныло, мы ее подтягивали к борту, выпутывали снасть, и когда я уже хотел бросить ее в воду, в голову пришла замечательная идея.
- Ленка, где наш мешок с рыбой?
Ленка поковырялась на дне лодки и достала почти разморозившийся брусок с камбалой.
- Нож!
Ленка удивленно на меня посмотрела, но вбитая в голову с первого дня привычка беспрекословно подчинятся мне в лодке победила, и она без комментариев подала мне огромный «свинорез». Я отковырял от монолита пару камбал, аккуратно запутал их в сеть, потом бросил ее в воду.
- Пусть теперь они думают.
Мы с Ленкой повеселели и еще несколько выловленных сетей пополнились странноватым для Вуоксы уловом. Оставшихся пару самых крупных рыбин мы положили на дно лодки и через полчаса они стали похожи на живых, разве что не разговаривали. Лица наши были счастливы и даже сидевшая на носу лодки Инга улыбалась своей слюнявой мордой.
- Что поймали, коллеги? – мимо нас медленно проходила лодка с язвительными соседями.
- Да так, по мелочам, - мило улыбнулась Ленка и подняла в руке самую крупную камбалу.
Рыбаки в лодке затихли, потом самый умный надел очки и застыл печальной нимфой на корме удаляющейся лодки.
- Кажется, они не поняли.
- И знаешь, я их не осуждаю, - мы с Ленкой переглянулись и радостно заулыбались.
- Ну, что, на сегодня хватит? – я развернул лодку, и мы потихоньку пошли в сторону базы, а Ленка сказала привычное:
- Ой!
Я уже знал, что в ее лексиконе это означает примерно то же самое, что «стоп» и, заглушив мотор, стал подгре***ь в сторону зацепа.
- У меня сейчас удочка сломается,- жалобно пискнула Ленка.
- Давай сюда и быстро на весла, греби потихоньку.
Я медленно сматывал катушку, планируя очередные хлопоты с корягой, развлекая себя фантазиями о выражении лиц рыбаков, вытаскивающих нашпигованные камбалой сети, как вдруг удилище в руках дрогнуло, изогнулось и наполовину ушло под воду.
- Чего-йто ты делаешь? – изумилась Ленка.
- Рыба… Ленка… это щука… - еще не веря себе, прошептал я. Мой голос дрожал и срывался, - щука, Ленка, огромная...
Я стал аккуратно выбирать леску, вглядываясь в мутную зелень воды.
- Подсачник!
- Что?! – изумленная Ленка перестала грести.
- Сачок, твою мать. Быстро! Он на корме!
Ленка, конечно, видела эту штуку, похожую на сачок для ловли бабочек, но ей не разу ни пришло в голову спросить, зачем мы с собой его таскаем, а мне до сегодняшнего момента не довелось ей показать, что это такое.
Пока Ленка махала разгоняя мошкару подсачником, вода под лодкой вздулась и мощными зеленоватыми перекатами обтекла бока всплывшей рыбины. Я охнул, а Ленка от стр**а профессионально завела под нее сачок. Но свернувшаяся кольцом рыбина, распрямилась, мощно ударила хвостом и выпрыгнула из подсачника. Я перегнулся через борт, придерживая намотанной на руку леской беснующуюся хищницу, ухватил ее за горло и втянул в лодку.
Огромная, более метра зверюга растянулась на днище «Казанки», слегка шевеля хвостом, потом она пришла в себя и забилась, норовя выпрыгнуть за борт. Рискуя перевернуть лодку, я бросился не нее своим телом и просунул руку под жабры. Через несколько минут все было кончено - в лодке лежала окровавленная рыбья туша, мои рассеченные острыми жаберными пластинами руки обильно кровоточили, а с берега доносились переходящие в овацию аплодисменты. Оказалось, что наше выступление проходило на глазах у всей базы, метрах в десяти от берега.
К причалу мы гребли медленно, упиваясь собственной победой и видом притопывающих в нетерпении рыбаков. Инга, внося свою лепту во всеобщий хаос, слегка порыкивала на рыбину и с гордостью посматривала по сторонам.
Причалившую лодку обступили рыбаки - щуку с уважением разглядывали, трогали зубы, пытались определить «на глазок» ее вес, а особо дотошный побежал к машине за безменом и линейкой. И вдруг:
- А это у вас откуда? – очкастый, похожий на ученого рыбак, вытаскивал из нашей лодки камбалу.
Мы с Ленкой переглянулись – ненужная теперь заготовка для нашей шутки, казалось, жгла пламенеющие уши.
- А это… это мы поймали, - мило улыбнулась Ленка, - на червяков.
«Ученый» хмыкнул:
- Ничего не понимаю! Я думал, мужики нас разыгрывают, сказали, что у них в сеть камбала поймалась, а вы люди серьезные, не чета нашим юмористам, - и задумчиво покачивая головой, отправился разбирать свой маломерный улов, бормоча о наводнивших реку мутантах и Божьей каре за браконьерство.
- Не возьму. Я был тверд в своем убеждении, что жена Олега мне вовсе ни к чему на рыбалке.
- Послушай, но ведь я не виноват, что меня отправляют в командировку. Всего на неделю, тебе что, жалко?
- А почему бы тебе не оставить ее дома?
- Хочешь, чтобы Ленка меня сожрала? Я обещал ей, что в этот раз она проведет отпуск в Турции.
Я не хотел, чтобы Ленка сожрала Олега, но мне был непонятен целый ряд вопросов.
- Но ты же ей не обещал, что она проведет твой отпуск вместе со мной?
Олег начинал злиться:
- Видишь ли, каждый год, когда начинаю собираться в отпуск, подворачивается какая-нибудь дурацкая работа, будто кроме меня на фирме нет людей. Еще в прошлом году я обещал ей, что мы вместе поедем за границу. У меня сейчас выбор: или я на неделю еду в эту дыру, а потом три недели свободен, или в «дыру» едет другой человек, а я сижу все лето на фирме.
- А с чего ты решил, что ее устроит поездка со мной в Карелию?
- Ты сам расписывал, как там здорово, и она просто горит желанием половить рыбу. Это единственное, что может меня спасти от ее истерик.
- Нет, Олег, не проси. Как ты себе представляешь, тащить с собой женщину, рассчитывавшую на турецкий комфорт, в Карелию? Да она тебе потом голову откусит.
- Это будет потом. Когда вы вернетесь, мы на следующий день улетим, ей просто некогда будет заниматься членовредительством. Она и рыбу ловить умеет, я учил ее. И помогать тебе станет.
- Мне главное, чтобы не мешала.
В отчаянной попытке отказать Олегу я начал рассказывать об ужасах турбазы, на которую собирался. Что там нет горячей воды, а от холодной зубы сводит. Что ночами холодно и жена его может заболеть, и даже привел статистику по утопленникам. Впрочем последнее, кажется, было излишним, Олег лишь удвоил напор. Потом он набрал в грудь воздуха и сказал:
- Черт с тобой, за это, когда поедешь в отпуск, я возьму твою собаку.Это было серьезно, после Карелии я собирался поехать в Крым, а с собакой проблема была не решена.
- Ладно, наливай.
Потом мы прошли в комнату, где Ленка гладила огромного кавказца Ингу. Они склонились морда к морде и обе тихо млели.
- Лена, - торжественно сказал Олег, Миша согласился взять тебя с собой на рыбалку.
Ленка отпустила собаку и взвизгнула, Инга удивилась и на всякий случай залаяла, и вдвоем они радостно запрыгали по комнате. Потом вдруг Ленка остановилась и, подняв васильковые глаза на мужа, спросила:
- Что значит «меня»? А ты? И вообще, мы же в Турцию собрались!
Мне очень хотелось вставить, что ее, Ленку, муж обменял на собаку, но на всякий случай я смолчал, не решаясь нарушать и без того хрупкое семейное равновесие.
- Леночка, мне нужно будет на неделю уехать в командировку, ты поедешь с Мишей на рыбалку, а потом сразу же уедем в Турцию. Вот билеты, путевки,я все уже решил.
Ленка быстро-быстро заморгала глазами, но заплакать не успела, потому что Олег добавил:
- А сейчас мы с тобой пойдем в магазин, ты ведь хотела для Турции новый купальник?
Через несколько дней я позвонил Ленке.
- Значит так, с собой нужно взять следующее: теплые вещи, чтобы ты могла сидеть в лодке и не мерзнуть. Еды возьмешь из расчета на неделю,магазинов поблизости нет. И прихвати что-нибудь теплое на вечер, тулуп какой-нибудь или ватник, удочки я тебе возьму. А ты что, правда умеешь ловить рыбу?
- Конечно, мы с Олегом ездили к его друзьям, и он меня научил.
- Хм… ладно, завтра с утра за тобой заеду. Вопросы есть?
Ленка радостно сообщила, что у нее вопросов нет, и довольная побежала готовиться.
Утром следующего дня я подъехал к Ленкиному подъезду и набрал на домофоне код ее квартиры:
- Выходи, я тебя жду.
Вместо того, чтобы скатится вниз, Ленка прохрипела испорченным динамиком:
- Поднимись ко мне, поможешь донести вещи.
В душу закрались нехорошие предчувствия. Я поднялся в лифте и надавил кнопку звонка. В квартире что-то упало, раздался шорох отодвигаемых вещей, и в образовавшуюся щель меня втянула женская рука. Я перешагнул какие-то баулы, споткнулся о набитый пакет и становился, ошеломленный увиденным - перегородив поперек коридор, стоял огромный фирменный чемодан, возле двери ютились парочка сумок размером со средней упитанности рюкзак, а несколько полиэтиленовых пакетов тихонько разваливались своим содержимым от моего неловкого вторжения.
Ленка приняла мое молчание как восхищение своей запасливостью, убежала в комнату и сразу же вернулась с огромной, одетой в полиэтилен шубой. Я не очень разбираюсь в мехах, но то, что это один из последних писков моды, я ручаюсь. Я вздохнул, уселся на табурет и, указав на чемодан, сказал:
- Что у тебя здесь? Выгружай!
Вскоре обстановка в комнате напоминала известную картину «Обыск в квартире революционера». Ленка с лицом отправляемого на каторгу большевика отстаивала каждую тряпочку, но полиция оказалась сильнее и через пару часов в комнате стояло вполне оформившееся подобие «рыбачки Сони». Потраченные на борьбу с Ленкой усилия подпитывало лишь обещание Олега забрать к себе собаку, поэтому из последних сил я придвинул к себе пакет и, услышав, что там еда, даже не стал его разбирать. И как оказалось, совершенно напрасно.
- Напрасно я не сделал этого в городе, - повторял я, в очередной раз, рассматривая на турбазе Ленкину еду. Это что?
- Чипсы, я собираюсь худеть.
- А это?
- Виноград и конфеты.
- На кой черт тебе «Пепси» понадобилась? Я думал, что это консервы такие тяжелые.
- Как это зачем? А пить я что, по-твоему, буду?
Конечно, можно было в качестве наказания, заставить Ленку есть взятый с собой корм для собаки, но тогда Инга останется голодная. В общем, я понял, что привезенные мной продукты враз ополовинились потому, что в отличие от Ленки, ни я, ни собака, худеть не собирались. А если я верну Олегу оголодавший труп, вряд ли он исполнит свое обещание, скорее всего, на радостях ударится в такой загул, что мне его будет просто не достать.
- Ладно, черт с тобой, раскладывай свое барахло, я пойду насчет лодки договариваться.
Уже через час мы сидели с Ленкой в моторной «Казанке» и споро выгре**ли против течения:
- Значит так, - перекрикивая рев мотора, продолжил я свой инструктаж, - в лодке не вставать, не бегать и не прыгать. Если что-то понадобится, скажи мне и я подам, замерзнешь, тоже говори, героизма мне не нужно. Туалет на берегу, скажешь заранее, чтобы я нашел место куда причалить. Удочку держать, так как я тебе покажу, и не шевелись, иначе снасти перепутаешь. Если блесна зацепится, ты это почувствуешь, ори что есть силы «Стоп», чтобы я остановил мотор. Все ясно?
Ленка смотрела куда-то вдаль и на меня не реагировала:
- Эй, на барже, ты меня слышишь? Тебе все понятно?
- А? Что ты сказал? – Ленка оторвалась от созерцания берегов и повернулась ко мне, - красиво, правда?
- Ты слышала, что я тебе говорил? Повтори!
- Да я и не слушала, думала, ты с кем-то по мобильнику треплешься, - смотрела на меня Ленка голубыми глазами.
Я взревел не хуже нашей «Ямахи» и повторил инструктаж.
- Все поняла?
- Зачем ты так кричишь, я же не глухая. Вот только не поняла, где ты видишь на берегу туалеты?
- Кусты видишь?
- Вижу.
- Так вот, все кусты в округе делятся на левые и правые относительно места парковки лодки. Справа кусты для мальчиков, слева для девочек. Доступно?
Минут двадцать Ленка молчала, переваривая информацию, я даже подумал, что она не доставит мне больше хлопот до конца рыбалки, и немного расслабился. Однако напрасно - Ленкино удилище вдруг изогнулось, трещотка затарахтела, отрабатывая назад, и Ленка, увлекаемая зацепившейся о корягу блесной, привстала с сиденья, вытянувшись в струнку за убегающей к корме леской.
- Сидеть!
Ленка испуганно плюхнулась на сиденье, лодка покачнулась и Ленка выпустила спиннинг из рук. Напрягшееся удилище выпрямилось и, устремившись за натянутой леской, красиво нырнуло в воду.
- …ядь … ядь … ядь – разнесло мой вопль окрестное эхо.
Я развернул лодку и вернулся к месту потери. На Ленку было жалко смотреть, поэтому весь свой пыл и возбуждение, охватившее меня после исчезновения за бортом замечательного финского удилища с японской катушкой, я сосредоточил на их поисках. К счастью лодка шла недалеко от берега, и мне относительно легко удалось подцепить снасти, еще минут сорок я отцеплял корягу и распутывал леску.
Все время, пока мои руки были заняты, я использовал совершенно свободный язык для указания Ленке на ее ошибки. Лекция была исполнена на хорошем русском языке с использованием идиоматических оборотов, легким экскурсом в историю Ленкиной родословной и ее учителя рыболовства Олега. Все это время она сидела притихшей в углу кошкой, сожравшей по неосторожности хозяйский ужин и, казалось, внимательно слушала. Но это только казалось, потому что к концу лекции она спросила меня, почему нельзя было выпускать из рук удилище, если она совершенно точно чувствовала, что оно вот-вот сломается.
Азы конструктивных особенностей спиннингов я излагал чуть позже, когда мы снова тралили прибрежные камыши.
- Понимаешь, Ленка, удилище сконструировано таким образом, что его почти невозможно сломать, если, конечно, не топтаться по нему ногами. Оно и должно изгибаться, так что ты держи его в руках и больше не вздумай отпускать. Ленка понимающе кивала головой, и иногда казалось, что мои слова до нее доходят.
Следующую корягу Ленка поймала весьма скоро, на сей раз удилище из рук она не выпустила и храбро принялась тормозить отрабатывающую зацеп катушку. Катушка остановилась, леска зазвенела натянутой струной, усилие, приложенное хрупкой рукой к катушке, превысило технические возможности лески, и она оборвалась. Вместе с обрывком лески на дне Вуоксы остался вцепившийся в корягу десятибаксовый воблер.
И вот, что я хочу заметить, я почти не орал. Потому что со всяким может случиться, а коряги и браконьерские сети - это вообще первейший враг порядочного рыбака. Но почему за час рыбалки именно Ленке удалось вывести меня из равновесия своими зацепами, этому была посвящена третья часть моей обучающей лекции.
В тот день мы больше почти ничего не потеряли. «Почти», потому что на Ленкином спиннинге теперь болтались самые примитивные блесны, которые было не то чтобы совсем не жалко, но не до слез. Поэтому оборвавшиеся впоследствии две блесны я могу даже не считать за потерю.
Вечером я приготовил ужин из привезенного с собой мяса, и Ленка решила, что худеть чипсами начнет с завтрашнего дня. Живущие по соседству рыбаки по-свойски подходили к костру и делились своими неправедными победами над рыбной мелочью.
- А почему мы тоже сетью не ловим? - спросила Ленка.
- Потому что мы, Леночка, не браконьеры. Ты разве голодаешь?
И Ленке пришлось признать, что если от чего и грозит ей помереть в ближайшее время, так это от обжорства.
На следующий день я решил изменить тактику, и мы затаились в камышах с поплавковыми удочками. Тихая безветренная погода приманила к прибрежным зарослям целые полчища комаров, и Ленкины метания напоминали исполнение обрядового шаманского танца: она прихлопывала ладошами, начиная с лодыжек, заканчивая собственным лбом, постепенно покрываясь боевыми кровавыми пятнами, а я тихонько радовался, что в лодке нет зеркала.
В благодарность за Ленкину стойкость я перешел на обслуживание ее рыбацких потребностей, а потребности были велики – у Ленки клевало. Оказалось, что насадить червяка или опарыша на крючок ее огромными когтями в принципе невозможно. Невозможно было и распутать леску, снять поймавшуюся рыбу, отцепить крючки от поймавшегося на спине свитера и снять прицепившуюся камышинку. К концу рыбалки я был вымотан так, что пойманные Ленкой десяток окуньков меня совсем не вдохновляли. У меня возникло стойкое подозрение, что чистить этих заморышей придется тоже мне, поэтому я с радостью одарил хозяйского кота, который после этого встречал нас с рыбалки ежедневно. Но ожидания его были тщетны, и в последующие дни разочарованный кот, обнюхав лодку, презрительно задирал хвост и уходил к более удачливым рыбакам.
И если кот себя вел вызывающе, но хотя бы молчал, то знакомые рыбаки исходили от собственного остроумия. Они проехались и по древнейшим традициям о месте женщины в лодке, вернее, за ее бортом. О качестве снастей, о кривых руках и многом другом. Даже спокойную Ингу стало задевать подобно отношение, но делать было нечего - Фортуна настойчиво совала нам филейную часть и мы глотали ее горькие плоды. А однажды я не выдержал:
- Завтра поедем в деревню за продуктами.
Грустившая из-за отсутствия цивилизации Ленка немного приободрилась и потребовала заехать в ближайшую сауну-люкс, ей было крайне необходимо отмыть свои блондинистые космы и прочие части тела. «Люкс»-«не люкс», но знакомая старуха протопила отличную баньку и после меня она долго хлестала Ленку по голой заднице, пока запылившиеся Ленкины зрачки не обрели природный васильковый цвет.
- А сейчас, дорогая, сделаем самую главную покупку из-за которой мы сюда приехали, -говорил я Ленке, когда мы покинули гостеприимную бабульку, - я буду покупать еду, а ты пройдешь на деревенскую площадь и купишь двух самых больших и свежих судаков. Поняла?
- А зачем нам рыба?
- Рыбу, мы, Леночка тщательно упакуем, чтобы никто не видел, а потом якобы привезем с рыбалки. Я не могу допустить, чтобы о моей невезучести слагали легенды, да еще припутывали к этому тебя.
На удивление, Ленка оказалась понятливой и идею проучить рыбаков восприняла на «ура». Мы прикинули, что парочки двухкилограммовых судаков нам вполне достаточно для восстановления пошатнувшегося реноме и отправились по своим делам. Когда я загружал купленный провиант, на деревенской площади появилась Ленка. Она с трудом волокла огромный пакет и чрезвычайно довольная сияла намытыми глазами.
- Уф, какие эти деревенские любопытные. «Зачем, да зачем, вам, девушка, рыба? ». Просто замучили своими вопросами.
- Поняла теперь, почему я сам не пошел? Тебя они могли за городскую хозяйку принять, а уж меня бы точно признали, и вся затея была бы коту под хвост.
Всю дорогу мы с Ленкой веселились, представляя, как вечером придем с рыбалки и утрем носы насмешникам.
- Я продавщице говорю, вы мне парочку взвесьте, а она мне: «Я, что изо льда ее выковыривать буду? Сколько есть в бруске, столько и берите».
От неожиданности я притормозил:
- Погоди, какой лед, Лена?
- Что значит какой? Из морозильника, какой он еще бывает?
- Я же тебе сказал у рыбаков на площади купить свежую рыбу!
- Про рыбаков ты не говорил, да и не было там никаких рыбаков, я в магазине купила. Знаешь, как продавщица была рада - я почти пять килограммов купила.
Я остановил машину:
- Где пакет?
- Ты чего на меня кричишь? В багажнике, сам же его укладывал, - Ленка обиделась и отвернулась к окну.
Я открыл багажник и вытряхнул из пакета, замороженный брикет с рыбой. Если до сих пор у меня еще теплилась надежда, теперь она растаяла подобно стекающей с рыбы талой воде. Я еще раз заглянул в пакет, забросил его в багажник, сел за руль и мы поехали.
Вот чем хороша Ленка, что не умеет долго дуться. Она тронула меня за рукав и виноватым голосом спросила:
- Ты чего? Положим в воду, она за полчаса разморозится, а внешне как живая будет. Ну?
- Леночка, - я сделал паузу и бросил на нее косой взгляд, - как бы тебе тактичнее объяснить… Видишь ли… в местных водоемах камбала встречается исключительно редко. Я бы сказал, до нас ее вообще никогда не ловили.
- Ну и что? – Ленкин оптимизм был неиссякаем,- поймали и поймали, кому какое дело? Повезло, значит.
- Очень сильно повезло. Эта рыба водится только в море, дорогая. Поймать камбалу в Вуоксе, примерно то же, что выловить на червяка пару нильских крокодилов.
Ленка задумалась и минут тридцать мы ехали молча - я хоронил в душе свою рыбацкую репутацию, а Ленка, похоже, вспоминала азы биологии, пытаясь понять, что общего у камбалы с крокодилом.
На базу мы приехали, мягко говоря, не в лучшем настроении. Слегка развеселила соскучившаяся Инга, она облизала Ленку и ткнулась мордой мне в колени. Потом она схватила зубами пакет с камбалой и понесла к лодке. Мне было все равно, поэтому я даже не стал на нее кричать. Потом Инга вернулась и стала переносить к лодке всякую мелочь, которую ей давали, чтобы она не путалась под ногами. На рыбалку мы вышли, когда остальные рыбаки уже поставили свои браконьерские сети и ловили в камышах привычную мелочь.
В довершение всех неприятностей, едва мы отошли от базы, Ленку угораздило подцепить на блесну сеть. Медленно и уныло, мы ее подтягивали к борту, выпутывали снасть, и когда я уже хотел бросить ее в воду, в голову пришла замечательная идея.
- Ленка, где наш мешок с рыбой?
Ленка поковырялась на дне лодки и достала почти разморозившийся брусок с камбалой.
- Нож!
Ленка удивленно на меня посмотрела, но вбитая в голову с первого дня привычка беспрекословно подчинятся мне в лодке победила, и она без комментариев подала мне огромный «свинорез». Я отковырял от монолита пару камбал, аккуратно запутал их в сеть, потом бросил ее в воду.
- Пусть теперь они думают.
Мы с Ленкой повеселели и еще несколько выловленных сетей пополнились странноватым для Вуоксы уловом. Оставшихся пару самых крупных рыбин мы положили на дно лодки и через полчаса они стали похожи на живых, разве что не разговаривали. Лица наши были счастливы и даже сидевшая на носу лодки Инга улыбалась своей слюнявой мордой.
- Что поймали, коллеги? – мимо нас медленно проходила лодка с язвительными соседями.
- Да так, по мелочам, - мило улыбнулась Ленка и подняла в руке самую крупную камбалу.
Рыбаки в лодке затихли, потом самый умный надел очки и застыл печальной нимфой на корме удаляющейся лодки.
- Кажется, они не поняли.
- И знаешь, я их не осуждаю, - мы с Ленкой переглянулись и радостно заулыбались.
- Ну, что, на сегодня хватит? – я развернул лодку, и мы потихоньку пошли в сторону базы, а Ленка сказала привычное:
- Ой!
Я уже знал, что в ее лексиконе это означает примерно то же самое, что «стоп» и, заглушив мотор, стал подгре***ь в сторону зацепа.
- У меня сейчас удочка сломается,- жалобно пискнула Ленка.
- Давай сюда и быстро на весла, греби потихоньку.
Я медленно сматывал катушку, планируя очередные хлопоты с корягой, развлекая себя фантазиями о выражении лиц рыбаков, вытаскивающих нашпигованные камбалой сети, как вдруг удилище в руках дрогнуло, изогнулось и наполовину ушло под воду.
- Чего-йто ты делаешь? – изумилась Ленка.
- Рыба… Ленка… это щука… - еще не веря себе, прошептал я. Мой голос дрожал и срывался, - щука, Ленка, огромная...
Я стал аккуратно выбирать леску, вглядываясь в мутную зелень воды.
- Подсачник!
- Что?! – изумленная Ленка перестала грести.
- Сачок, твою мать. Быстро! Он на корме!
Ленка, конечно, видела эту штуку, похожую на сачок для ловли бабочек, но ей не разу ни пришло в голову спросить, зачем мы с собой его таскаем, а мне до сегодняшнего момента не довелось ей показать, что это такое.
Пока Ленка махала разгоняя мошкару подсачником, вода под лодкой вздулась и мощными зеленоватыми перекатами обтекла бока всплывшей рыбины. Я охнул, а Ленка от стр**а профессионально завела под нее сачок. Но свернувшаяся кольцом рыбина, распрямилась, мощно ударила хвостом и выпрыгнула из подсачника. Я перегнулся через борт, придерживая намотанной на руку леской беснующуюся хищницу, ухватил ее за горло и втянул в лодку.
Огромная, более метра зверюга растянулась на днище «Казанки», слегка шевеля хвостом, потом она пришла в себя и забилась, норовя выпрыгнуть за борт. Рискуя перевернуть лодку, я бросился не нее своим телом и просунул руку под жабры. Через несколько минут все было кончено - в лодке лежала окровавленная рыбья туша, мои рассеченные острыми жаберными пластинами руки обильно кровоточили, а с берега доносились переходящие в овацию аплодисменты. Оказалось, что наше выступление проходило на глазах у всей базы, метрах в десяти от берега.
К причалу мы гребли медленно, упиваясь собственной победой и видом притопывающих в нетерпении рыбаков. Инга, внося свою лепту во всеобщий хаос, слегка порыкивала на рыбину и с гордостью посматривала по сторонам.
Причалившую лодку обступили рыбаки - щуку с уважением разглядывали, трогали зубы, пытались определить «на глазок» ее вес, а особо дотошный побежал к машине за безменом и линейкой. И вдруг:
- А это у вас откуда? – очкастый, похожий на ученого рыбак, вытаскивал из нашей лодки камбалу.
Мы с Ленкой переглянулись – ненужная теперь заготовка для нашей шутки, казалось, жгла пламенеющие уши.
- А это… это мы поймали, - мило улыбнулась Ленка, - на червяков.
«Ученый» хмыкнул:
- Ничего не понимаю! Я думал, мужики нас разыгрывают, сказали, что у них в сеть камбала поймалась, а вы люди серьезные, не чета нашим юмористам, - и задумчиво покачивая головой, отправился разбирать свой маломерный улов, бормоча о наводнивших реку мутантах и Божьей каре за браконьерство.
- дворник рязанский
- Posts: 12010
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
байки из жизни
Шел 93 или 94 год. Мне было лет 17, или около того. Жил я с родителями, в Северном Чертаново, на юге Москвы. Однажды, я по обыкновению торчал на лавке у дома одного моего безбашенного школьного приятеля, который буквально на днях сбежал из армии в самоволку. Мы рассматривали входящих и выходящих из подъезда девок и вели разговоры "за жизнь". Я подначивал приятеля на предмет неопределенности его будущего и его общей несерьезности. В этот момент мне казалось, что я гораздо умнее и правильнее смотрю на жизнь, чем мой многострадальный друг, и я не без удовольствия предавался нравоучениям. Возле того же подъезда, напротив на соседней лавке, сидел весьма подвыпивший человек средних лет. Поначалу мы не обращали на него никакого внимания, но наш разговор, должно быть, привлек его внимание. Спустя какое–то время он прямо со своей лавки громко спросил у меня:
— А ты что, думаешь, что в твоей жизни все определенно?
Справедливости ради, следует отметить, что я конечно же не помню, что именно спросил меня этот человек. Но сейчас мне кажется, что спросил он меня примерно это. Я слегка растерялся, потому что не был готов, что участником нашей беседы, станет совершенно посторонний, датый дяденька. К тому же, в его интонации читалась какая–то бесцеремонность, или даже нахальство.
— Так что ты будешь делать в будущем, умник? — слегка заплетающимся языком снова спросил меня дяденька.
Детали нашего разговора я опущу, отмечу лишь то, что брошенная мне фраза была безусловным вызовом, и я не мог на него не ответить.
В результате мы проговорили с ним несколько часов, до темноты. При всей своей, казавшейся мне тогда, взрослости и резковатости, он был каким–то очень непосредственным. Это при том, что я был воспитан в среде, где разговор по душам с пьяным незнакомым дядей на улице — уже само по себе было нонсенсом. Я даже забыл про своего приятеля и не отследил как он тихо слился. Мой новый знакомый рассказал, что только что вернулся с литературной конференции из Лондона, куда его отрядило какое–то издательство. Что он не попал на конференцию, потому что накурился анаши и проторчал в каком–то лондонском парке. Кажется парк назывался Гайд–парк. Он сказал, что его там так разобрало, что он провтыкал там несколько часов и продинамил цель своей поездки. И что теперь он должен написать какой–то отчет для издательства, или какой–то труд о современной литературе Лондона, или что–то типа того, я не помню точно, но он совершенно не знает, что ему написать. И что самое прискорбное — ему это совершенно не интересно. Еще он сказал, что пока зависал в этом парке, на него снизошло вдохновение и он написал стихотворение. Стихотворение было на английском. И он его прочитал, из которого я запомнил только это:
Midnight. Hyde Park.
Shadows moving in the Dark
Я не помню что бы он особенно сожалел, напротив, мне показалось что он вполне гармоничен в своем разгильдяйстве. Он что–то еще говорил про то, что весь мир совсем не таков, каким его принято считать, и что он собирается об это написать в своих романах. В том возрасте я не очень понимал о чем именно он толкует, но какая–то невербальная целостность его суждений, привлекала. Я поймал себя на мысли, что скорее всего имею дело с каким–то писателем–неудачником, или не задавшимся журналистом. Но в то же самое время, присутствовало ощущение очень искреннего и доверительного диалога. Мне было приятно от ощущения, что взрослый человек, вот так вот просто, ни с того ни с сего, взял и стал мне, в общем–то еще пацану, рассказывать о себе, и о своем отношении к жизни. Многое из того что он говорил я не помню. Многое не помню потому, что просто не понял. Многое он говорил не сколько для меня, сколько для себя. Я помню, что с некоторым ехидством поинтересовался, что же он написал. Он сказал, что на русском языке есть очень немного. Он сказал об этом без всякой заинтересованности, или даже с каким–то сожалением. Так обычно говорят о не самых приятных вещах. Потом он добавил, что в основном пишет на английском, и по–моему еще на французском. И что русскому читателю он пока не известен. Я воспринял это его признание не без иронии, и спросил его о том, что вышло на русском языке. Он сказал, что как раз совсем недавно вышел сборник его рассказов, и что кажется у него завалялся дома один экземпляр. Он сказал что, там есть повесть, написанная по мотивам одной популярной компьютерной игры. Помнится, меня это заинтересовало и я недвусмысленно намекнул, что мне было бы приятно получить его книгу в подарок. Он тут же встал и вошел в подъезд. Спустя минут пять он появился с книгой в руках и протянул ее мне. Я попросил его сделать дарственную надпись, но он скривился и отказался. Затем он достал из кармана лазерную указку и как ребенок стал светить во все подряд, и подхихикивать. Он еще что–то говорил, я помню что мне очень нравилось с ним болтать, но в силу того что я просто совершенно не воспринимал его серьезно, я помню очень мало. Только какие–то смешанные чувства неоднозначности происходящего. Затем из подъезда вышла компания таких же подвыпивших людей, мужчины и женщины. Кто то его позвал, по имени, он встал и ушел с ними в ночь.
Я пришел домой и сказал маме, что познакомился с писателем и прочитал его фамилию с подаренной книги. Разумеется на тот момент, я ничего не знал ни о нем, ни о его творчестве. Мама отреагировал без всякого энтузиазма. А на следующий день, меня не покидало чувство что ничего не было. Ни встречи с приятелем, ни подвыпившего философа, ни книги, ни лазерной указки. Прошло еще немного времени и я совершенно забыл об этой истории. Подаренную мне книгу я прочитал спустя пол года, или даже год, от нечего делать. Причем фамилия автора на тот момент уже совершенно не имела никакого значения. Я забыл ее. Спустя годы, Пелевин стал известным. Но я не помню что бы у меня возникло желание его почитать. Его популярность все нарастала. О нем все говорили, о нем писали. Все читали его книги, а я даже подумать не мог, что это тот самый Пелевин, которого я встретил пьяненьким, в Северном Чертаново, у подъезда дома своего приятеля, много лет назад. Вспомнил я о нем, когда в каком–то интернет–магазине увидел обложку книжки "Синий фонарь". Я пришел домой, порылся на полке и нашел пыльный томик. Только тогда, популярный современный автор Виктор Пелевин, и тот странный дядечка, средних лет, с лазерной указкой в руке — слились в единый образ.
— А ты что, думаешь, что в твоей жизни все определенно?
Справедливости ради, следует отметить, что я конечно же не помню, что именно спросил меня этот человек. Но сейчас мне кажется, что спросил он меня примерно это. Я слегка растерялся, потому что не был готов, что участником нашей беседы, станет совершенно посторонний, датый дяденька. К тому же, в его интонации читалась какая–то бесцеремонность, или даже нахальство.
— Так что ты будешь делать в будущем, умник? — слегка заплетающимся языком снова спросил меня дяденька.
Детали нашего разговора я опущу, отмечу лишь то, что брошенная мне фраза была безусловным вызовом, и я не мог на него не ответить.
В результате мы проговорили с ним несколько часов, до темноты. При всей своей, казавшейся мне тогда, взрослости и резковатости, он был каким–то очень непосредственным. Это при том, что я был воспитан в среде, где разговор по душам с пьяным незнакомым дядей на улице — уже само по себе было нонсенсом. Я даже забыл про своего приятеля и не отследил как он тихо слился. Мой новый знакомый рассказал, что только что вернулся с литературной конференции из Лондона, куда его отрядило какое–то издательство. Что он не попал на конференцию, потому что накурился анаши и проторчал в каком–то лондонском парке. Кажется парк назывался Гайд–парк. Он сказал, что его там так разобрало, что он провтыкал там несколько часов и продинамил цель своей поездки. И что теперь он должен написать какой–то отчет для издательства, или какой–то труд о современной литературе Лондона, или что–то типа того, я не помню точно, но он совершенно не знает, что ему написать. И что самое прискорбное — ему это совершенно не интересно. Еще он сказал, что пока зависал в этом парке, на него снизошло вдохновение и он написал стихотворение. Стихотворение было на английском. И он его прочитал, из которого я запомнил только это:
Midnight. Hyde Park.
Shadows moving in the Dark
Я не помню что бы он особенно сожалел, напротив, мне показалось что он вполне гармоничен в своем разгильдяйстве. Он что–то еще говорил про то, что весь мир совсем не таков, каким его принято считать, и что он собирается об это написать в своих романах. В том возрасте я не очень понимал о чем именно он толкует, но какая–то невербальная целостность его суждений, привлекала. Я поймал себя на мысли, что скорее всего имею дело с каким–то писателем–неудачником, или не задавшимся журналистом. Но в то же самое время, присутствовало ощущение очень искреннего и доверительного диалога. Мне было приятно от ощущения, что взрослый человек, вот так вот просто, ни с того ни с сего, взял и стал мне, в общем–то еще пацану, рассказывать о себе, и о своем отношении к жизни. Многое из того что он говорил я не помню. Многое не помню потому, что просто не понял. Многое он говорил не сколько для меня, сколько для себя. Я помню, что с некоторым ехидством поинтересовался, что же он написал. Он сказал, что на русском языке есть очень немного. Он сказал об этом без всякой заинтересованности, или даже с каким–то сожалением. Так обычно говорят о не самых приятных вещах. Потом он добавил, что в основном пишет на английском, и по–моему еще на французском. И что русскому читателю он пока не известен. Я воспринял это его признание не без иронии, и спросил его о том, что вышло на русском языке. Он сказал, что как раз совсем недавно вышел сборник его рассказов, и что кажется у него завалялся дома один экземпляр. Он сказал что, там есть повесть, написанная по мотивам одной популярной компьютерной игры. Помнится, меня это заинтересовало и я недвусмысленно намекнул, что мне было бы приятно получить его книгу в подарок. Он тут же встал и вошел в подъезд. Спустя минут пять он появился с книгой в руках и протянул ее мне. Я попросил его сделать дарственную надпись, но он скривился и отказался. Затем он достал из кармана лазерную указку и как ребенок стал светить во все подряд, и подхихикивать. Он еще что–то говорил, я помню что мне очень нравилось с ним болтать, но в силу того что я просто совершенно не воспринимал его серьезно, я помню очень мало. Только какие–то смешанные чувства неоднозначности происходящего. Затем из подъезда вышла компания таких же подвыпивших людей, мужчины и женщины. Кто то его позвал, по имени, он встал и ушел с ними в ночь.
Я пришел домой и сказал маме, что познакомился с писателем и прочитал его фамилию с подаренной книги. Разумеется на тот момент, я ничего не знал ни о нем, ни о его творчестве. Мама отреагировал без всякого энтузиазма. А на следующий день, меня не покидало чувство что ничего не было. Ни встречи с приятелем, ни подвыпившего философа, ни книги, ни лазерной указки. Прошло еще немного времени и я совершенно забыл об этой истории. Подаренную мне книгу я прочитал спустя пол года, или даже год, от нечего делать. Причем фамилия автора на тот момент уже совершенно не имела никакого значения. Я забыл ее. Спустя годы, Пелевин стал известным. Но я не помню что бы у меня возникло желание его почитать. Его популярность все нарастала. О нем все говорили, о нем писали. Все читали его книги, а я даже подумать не мог, что это тот самый Пелевин, которого я встретил пьяненьким, в Северном Чертаново, у подъезда дома своего приятеля, много лет назад. Вспомнил я о нем, когда в каком–то интернет–магазине увидел обложку книжки "Синий фонарь". Я пришел домой, порылся на полке и нашел пыльный томик. Только тогда, популярный современный автор Виктор Пелевин, и тот странный дядечка, средних лет, с лазерной указкой в руке — слились в единый образ.
- дворник рязанский
- Posts: 12010
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
байки из жизни
Стою на кассе, в супермаркете Перекресток на Шоссе Революции.
Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина , позади столько же в разброс. Кассир работает бойко, выдавая классические "карта у вас есть?" "пакет нужен?". Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины "ой... я забыла.. сигареты еще...Ява есть? Нет? А что есть?" Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь. Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:
- Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.
Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит изподлобья.
- Это вы мне?
- Вам конечно. У вас разрез на боку.
Женщина проверяет, красиво изгибаясь в сторону.
- А может это боковой разрез - острит она.
- Нет. Это у вас юбка съехала на бок. Выглядит неаккуратно, поправьте.
Очередь, тоже растерянно, начинает улыбаться. Мужчина продолжает:
- У вас бедра узкие, а попа большая. В этом случае лучше четыре вытачки делать, а не две.
Мальчуган уже ничего не просит. Женщина, понимая, что на ней заострено внимание многих людей, пытается выкрутится.
- Вот придрался... А что вам еще не нравится?
- Черные колготки под бежевую юбку, - быстро и без эмоций отвечает мужчина, - плохо..моветон.. Прическа тоже не ахти, ее укладывать каждое утро нужно. А надо так : встала, встряхнула головой и пошла. Аккуратная.
Кассир начинает обслуживать женщину с ребенком и смеется:
- Мужчина портной наверно)) Или стилист-модельер какой-нибудь.)))
Мужчина бросает взгляд-молнию на кассира, выпрямляется, втягивает живот и уверенно,с гордостью произносит:
- Я командир специальной женской роты МЧС России.
Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина , позади столько же в разброс. Кассир работает бойко, выдавая классические "карта у вас есть?" "пакет нужен?". Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины "ой... я забыла.. сигареты еще...Ява есть? Нет? А что есть?" Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь. Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:
- Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.
Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит изподлобья.
- Это вы мне?
- Вам конечно. У вас разрез на боку.
Женщина проверяет, красиво изгибаясь в сторону.
- А может это боковой разрез - острит она.
- Нет. Это у вас юбка съехала на бок. Выглядит неаккуратно, поправьте.
Очередь, тоже растерянно, начинает улыбаться. Мужчина продолжает:
- У вас бедра узкие, а попа большая. В этом случае лучше четыре вытачки делать, а не две.
Мальчуган уже ничего не просит. Женщина, понимая, что на ней заострено внимание многих людей, пытается выкрутится.
- Вот придрался... А что вам еще не нравится?
- Черные колготки под бежевую юбку, - быстро и без эмоций отвечает мужчина, - плохо..моветон.. Прическа тоже не ахти, ее укладывать каждое утро нужно. А надо так : встала, встряхнула головой и пошла. Аккуратная.
Кассир начинает обслуживать женщину с ребенком и смеется:
- Мужчина портной наверно)) Или стилист-модельер какой-нибудь.)))
Мужчина бросает взгляд-молнию на кассира, выпрямляется, втягивает живот и уверенно,с гордостью произносит:
- Я командир специальной женской роты МЧС России.
- дворник рязанский
- Posts: 12010
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
байки из жизни
Полукорпоративно-дружеское празднование дня... конца одной войны.
Один из гостей, уходя, пошатываясь обувается на пороге комнаты и прихожей.
- Саша, проводи до остановки. А то вдруг меня кто обидеть захочет?
Саша начинает привставать, потом замирает, падает обратно и очень мрачно:
- Да не, я боюсь.
- Да ты ЧЁ?!
- Ну да. Там же в морду, если чё, надо будет дать. - мрачная пауза. - А я не смогу.
- ДА НУ НАХ!?!
- Ну да. Я же пьяный. Просто в морду дать - не смогу. Вот кадык вырвать или обломки ключицы в сердце забить - это запросто. Рефлексы-с.
ГРОБОВАЯ ТИШИНА В КОМНАТЕ...
Первый из гостей, очень грустно глядя в пол:
- Мда... вот и у меня, что характерно, та же хрень.
ГРОБОВАЯ ТИШИНА В КОМНАТЕ.
Уходящий, замерев, стоит на пороге.
Потом обречённо махает рукой и начинает разуваться.
В гробовой тишине возвращается на место, тяжело вздыхает и очень виновато говорит:
- Ну что поделать. Не пойду домой. Хулиганов боюсь. Наливай!
Тихо-яростный возглас одного из гостей:
- Инструктора спецназа, блять...
Один из гостей, уходя, пошатываясь обувается на пороге комнаты и прихожей.
- Саша, проводи до остановки. А то вдруг меня кто обидеть захочет?
Саша начинает привставать, потом замирает, падает обратно и очень мрачно:
- Да не, я боюсь.
- Да ты ЧЁ?!
- Ну да. Там же в морду, если чё, надо будет дать. - мрачная пауза. - А я не смогу.
- ДА НУ НАХ!?!
- Ну да. Я же пьяный. Просто в морду дать - не смогу. Вот кадык вырвать или обломки ключицы в сердце забить - это запросто. Рефлексы-с.
ГРОБОВАЯ ТИШИНА В КОМНАТЕ...
Первый из гостей, очень грустно глядя в пол:
- Мда... вот и у меня, что характерно, та же хрень.
ГРОБОВАЯ ТИШИНА В КОМНАТЕ.
Уходящий, замерев, стоит на пороге.
Потом обречённо махает рукой и начинает разуваться.
В гробовой тишине возвращается на место, тяжело вздыхает и очень виновато говорит:
- Ну что поделать. Не пойду домой. Хулиганов боюсь. Наливай!
Тихо-яростный возглас одного из гостей:
- Инструктора спецназа, блять...
- дворник рязанский
- Posts: 12010
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
байки из жизни
Ехал я давеча утром в автобусе (46 номер, если интересно).
Стоял у окошка, смотрел на просыпающийся город и всё такое. Слушал музыку в наушниках. И вдруг - кто-то хлопает меня так легонько по плечу. Оборачиваюсь, стоит девушка, милое создание с ангельским лицом. Снимаю наушники, интересуюсь, в чём дело.
На что она отвечает мне, что хотела бы со мной познакомиться. 0-о!
Я не знаю, почему я это сказал, но я сказал:
- Девушка, но это же неправильно, парни должны знакомиться с девушками. Давайте вы встанете у двери, а я подойду к вам знакомиться.
Милое создание улыбнулось мне и отошло к дверям.
Выключаю музыку, надеваю лучшую улыбку из имеющихся, подхожу к девушке и бодрым голосом спрашиваю, можно ли с ней познакомиться.
Милое создание одаривает меня недоумённо - высокомерным взглядом и отвечает:
- Я в автобусах не знакомлюсь.
И выходит на остановке с гордо поднятой головой.
Стоял у окошка, смотрел на просыпающийся город и всё такое. Слушал музыку в наушниках. И вдруг - кто-то хлопает меня так легонько по плечу. Оборачиваюсь, стоит девушка, милое создание с ангельским лицом. Снимаю наушники, интересуюсь, в чём дело.
На что она отвечает мне, что хотела бы со мной познакомиться. 0-о!
Я не знаю, почему я это сказал, но я сказал:
- Девушка, но это же неправильно, парни должны знакомиться с девушками. Давайте вы встанете у двери, а я подойду к вам знакомиться.
Милое создание улыбнулось мне и отошло к дверям.
Выключаю музыку, надеваю лучшую улыбку из имеющихся, подхожу к девушке и бодрым голосом спрашиваю, можно ли с ней познакомиться.
Милое создание одаривает меня недоумённо - высокомерным взглядом и отвечает:
- Я в автобусах не знакомлюсь.
И выходит на остановке с гордо поднятой головой.
- дворник рязанский
- Posts: 12010
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
байки из жизни
С Вовой мы учились вместе в Севастополе и очень дружили. Спали с ним на соседних койках и тусовались всегда вместе. Вова был из Черкасс и относился к той категории людей, которые притягивали к себе всякие нелепые ситуации, как магнит шурупы. Но был всегда честен, открыт, добр и обожал жизнь во всех её проявлениях - не любить его не было просто никакой возможности. Расскажу вам пару историй про Вову.
Пошли с Вовой на пляж однажды. По дороге нужно было зайти к его девушке, которая болела и не могла идти с нами и занести ей банку как-то добытого малинового варенья. Для того, чтоб она быстрее выздоравливала и возвращалась к нормальной половой жизни. Зашли, - а у них гости: бабушки дедушки, братья какие-то и тётя Света из Херсона.
- Ой, мальчики, заходите! - сразу с порога засуетилась девушкина мама, - у нас тут праздничный обед, посидите с нами!
"Ых!" - сразу довольно заурчал мой желудок. В двадцать один год в военно-морском училище есть хочется всегда, а тут праздничный обед: курица, котлеты, салат оливье и сало, которое тётя Света из Херсона привезла вот прямо вот только что. А Вова, смотрю, что-то тушуется: краснеет, глазки бегают и всё отнекивается, ссылаясь на то, что у нас чрезвычайно срочные дела. И это тот Вова, который имел звание "Проглот"? Странно. Но мама была так настойчива, что даже памятник Казарскому не смог бы ей отказать.
- Ладно, - соглашается наконец-то Вова, - зайдём, только выйдем в подъезд перекурим.
Что за дела? Ну ладно, вышли в подъезд.
- Братуха, - начинает издалека Вова, - ну мы же с тобой братья, да? Давай носками поменяемся!
- А поцелуйте-ка меня в спину, Владимир, - так же издалека отвечаю я, - что за на?
- Эд, ну у меня носки дырявые!
- И? У меня-то целые.
- Эд, ну это же моя девушка, ну как же "сам погибай" - продолжает канючить Вова.
Тут мне крыть уже нечем. Суровое братство морское, мать его.
Снимаю носки, отдаю ему. Он мне протягивает свои. То, что это носки, я понял только по наличию характерной резинки - всё остальное состояла из отверстий различного диаметра.
- Вова, да на хрен ты их вообще одел?
Но Вова меня уже не слышит, довольно похрюкивая, натягивает мои. Я, конечно, его носки выкинул. Сидел за столом босиком, ссылаясь на редкую пяточную аллергию на хлопок.
- Да, какую страну развалили! Нормальной синтетики уже не купишь - горячо поддерживала меня тётя Света из Херсона.
Другой раз возвращались с ним из увольнения по Северной стороне в альма-матер свою. Темнота. Ранняя осень, мы в бушлатах и бескозырках неспеша бредём, наслаждаясь шикарной крымской осенью. Выруливаем из-за угла и видим патруль из лётчиков. Лётчики нас тоже видят. Классовая ненависть и всё такое, ну вы же понимаете.
- Товарищи курсанты! - обозначает свои намерения поближе с нами познакомиться старший патруля в звании целого капитана.
- Бежим! - кричит Вова и срывается в соседнюю улицу.
Чего нам бежать, я не понял. Увольнительные у нас есть, форма одежды в порядке, но, опасаясь под пытками в комендатуре выдать имя товарища, бегу за ним. Лётчики радостно топочут сапогами сзади. Петляем по полутёмным улицам дружной группой из пяти человек. В итоге заскакиваем в глухой, тёмный двор с одной лампочкой на входе.
- Давай к стене станем, - предлагает Вова, - чтоб пуговицы не блестели, они нас хер заметят.
Прижимаемся к стене и стоим, наслаждаясь постигнутым искусством ниндзюцу шестьдесят восьмого уровня. Во двор врываются лётчики. Сначала тяжело дышат, потом начинают дружно ржать.
- Ну, дебииилы! - плачет капитан, - у вас же якоря на ленточках блестят!
Точно! Их же надо было в зубы взять!
- Вы откуда? спрашивает капитан отсмеявшись
- Из Голландии - понуро гундосим мы.
- В самоходе?
- Нет, вот увольнительные.
- А чего бежали?
- *брань* его знает, тащ капитан, - честно признаётся Вова, - инстинкт классовой ненависти сработал!
Отпустили нас лётчики, за доставленное им удовольствие, только пару ситарет стрельнули.
И таких историй с Вовой была - туева хуча. Сижу сейчас на балконе шестого этажа и любуюсь на стайки ласточек, шныряющих в синем-синем бездонном небе. А Вова не любуется - он погиб на подводной лодке "Курск". Спи спокойно, Вова, я тебя помню всегда и до сих пор не перестаю удивляться твоей жизнерадостности.
Помнишь, как мы спали на лавках, положив головы на плечи друг другу, когда нас выгнали из общежития из-за угрозы землетрясения? А как на хлебзаводе выменивали виноград на горячий хлеб? А как камни с крабиками доставали, надеясь на девичью благосклонность от нашей отваги? А как доставали редкие таблетки, в обмен на сексуальные услуги врачихам, чтоб маме твоей помочь?
Пошли с Вовой на пляж однажды. По дороге нужно было зайти к его девушке, которая болела и не могла идти с нами и занести ей банку как-то добытого малинового варенья. Для того, чтоб она быстрее выздоравливала и возвращалась к нормальной половой жизни. Зашли, - а у них гости: бабушки дедушки, братья какие-то и тётя Света из Херсона.
- Ой, мальчики, заходите! - сразу с порога засуетилась девушкина мама, - у нас тут праздничный обед, посидите с нами!
"Ых!" - сразу довольно заурчал мой желудок. В двадцать один год в военно-морском училище есть хочется всегда, а тут праздничный обед: курица, котлеты, салат оливье и сало, которое тётя Света из Херсона привезла вот прямо вот только что. А Вова, смотрю, что-то тушуется: краснеет, глазки бегают и всё отнекивается, ссылаясь на то, что у нас чрезвычайно срочные дела. И это тот Вова, который имел звание "Проглот"? Странно. Но мама была так настойчива, что даже памятник Казарскому не смог бы ей отказать.
- Ладно, - соглашается наконец-то Вова, - зайдём, только выйдем в подъезд перекурим.
Что за дела? Ну ладно, вышли в подъезд.
- Братуха, - начинает издалека Вова, - ну мы же с тобой братья, да? Давай носками поменяемся!
- А поцелуйте-ка меня в спину, Владимир, - так же издалека отвечаю я, - что за на?
- Эд, ну у меня носки дырявые!
- И? У меня-то целые.
- Эд, ну это же моя девушка, ну как же "сам погибай" - продолжает канючить Вова.
Тут мне крыть уже нечем. Суровое братство морское, мать его.
Снимаю носки, отдаю ему. Он мне протягивает свои. То, что это носки, я понял только по наличию характерной резинки - всё остальное состояла из отверстий различного диаметра.
- Вова, да на хрен ты их вообще одел?
Но Вова меня уже не слышит, довольно похрюкивая, натягивает мои. Я, конечно, его носки выкинул. Сидел за столом босиком, ссылаясь на редкую пяточную аллергию на хлопок.
- Да, какую страну развалили! Нормальной синтетики уже не купишь - горячо поддерживала меня тётя Света из Херсона.
Другой раз возвращались с ним из увольнения по Северной стороне в альма-матер свою. Темнота. Ранняя осень, мы в бушлатах и бескозырках неспеша бредём, наслаждаясь шикарной крымской осенью. Выруливаем из-за угла и видим патруль из лётчиков. Лётчики нас тоже видят. Классовая ненависть и всё такое, ну вы же понимаете.
- Товарищи курсанты! - обозначает свои намерения поближе с нами познакомиться старший патруля в звании целого капитана.
- Бежим! - кричит Вова и срывается в соседнюю улицу.
Чего нам бежать, я не понял. Увольнительные у нас есть, форма одежды в порядке, но, опасаясь под пытками в комендатуре выдать имя товарища, бегу за ним. Лётчики радостно топочут сапогами сзади. Петляем по полутёмным улицам дружной группой из пяти человек. В итоге заскакиваем в глухой, тёмный двор с одной лампочкой на входе.
- Давай к стене станем, - предлагает Вова, - чтоб пуговицы не блестели, они нас хер заметят.
Прижимаемся к стене и стоим, наслаждаясь постигнутым искусством ниндзюцу шестьдесят восьмого уровня. Во двор врываются лётчики. Сначала тяжело дышат, потом начинают дружно ржать.
- Ну, дебииилы! - плачет капитан, - у вас же якоря на ленточках блестят!
Точно! Их же надо было в зубы взять!
- Вы откуда? спрашивает капитан отсмеявшись
- Из Голландии - понуро гундосим мы.
- В самоходе?
- Нет, вот увольнительные.
- А чего бежали?
- *брань* его знает, тащ капитан, - честно признаётся Вова, - инстинкт классовой ненависти сработал!
Отпустили нас лётчики, за доставленное им удовольствие, только пару ситарет стрельнули.
И таких историй с Вовой была - туева хуча. Сижу сейчас на балконе шестого этажа и любуюсь на стайки ласточек, шныряющих в синем-синем бездонном небе. А Вова не любуется - он погиб на подводной лодке "Курск". Спи спокойно, Вова, я тебя помню всегда и до сих пор не перестаю удивляться твоей жизнерадостности.
Помнишь, как мы спали на лавках, положив головы на плечи друг другу, когда нас выгнали из общежития из-за угрозы землетрясения? А как на хлебзаводе выменивали виноград на горячий хлеб? А как камни с крабиками доставали, надеясь на девичью благосклонность от нашей отваги? А как доставали редкие таблетки, в обмен на сексуальные услуги врачихам, чтоб маме твоей помочь?
- дворник рязанский
- Posts: 12010
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
байки из жизни
Я студент медицинского университета, сейчас у меня цикл психиатрии, а живу я в жилом комплексе, который называется чудо город. Закончилась пара, вызываю такси, дальше такой диалог:
-Здравствуйте, машинку на ул. Воробьева 9, психиатрическая больница.
-Здравствуйте, а кто поедет?
- Я студент, честно))
- Ясно, а то у нас на прошлой неделе ехал, видимо, пациент и натворил делов, покусал водителя.
- Я не буду кусаться, обещаю!:)) (начинаю смеяться)
-А куда вы будете ехать?
- В ЧУДО ГОРОД ( тут я поняла как это звучит и у меня случился приступ смеха, у девушки оператора тоже)
В итоге все закончилось хорошо:)
________________________________________________________________
Приятель трудится хирургом в одном из столичных роддомов, извиняйте за некоторый натурализм повествования. И если позволите, расскажу я эту достойную историю от первого лица.
Значится так. Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет 23-25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее родится ~3кг. 300гр. Но... Родила она ребеночка весом 4030 и так как роды первые, да и таз узкий - порвалась (думаю, что вы поймете смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория.
Так вот. Шью я ее. Она стонет - больно все же. Но держится. Но вот через некоторое время (я же предупреждал о ее деловитости и изнеженности) усталым голосом произносит буквально следующее:
- Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!!
- Новокаина нет!
На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию: - НУ ТАК ХОТЬ ПОДУЙТЕ!!!
__________________________________________________________________
Дело было вчера. Зашел в аптеку. Стою в очереди. Нас в очереди 3 парня, я второй. Впереди меня парень: — Дайте пачку презервативов.
Продавщица дает: — Пожалуйста.
Я : — Дайте пачку презервативов.
Продавщица дает: — Пожалуйста.
Только отхожу от кассы, следующий парень: — Дайте тест на беременность.
Непроизвольная реакция продавщицы: — ОПА...
__________________________________________________________________
Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
- Красота-то какая!
Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ничего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся поближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.
Друг вдруг встал и, схватив свой портфель, направился куда-то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.
Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор...
________________________________________________________________
Дочка — одиннадцатиклассница. Помимо подготовки к ЕГЭ параллельно идет подготовка к последнему звонку и выпускному. Нужно уметь танцевать вальс. Сами понимаете, что современные мальчики и девочки, за редким исключением, вальс не танцуют. Организовали "курсы", пригласили балетмейстера. После уроков "тренируются". Класс у нас "специфический" — на 21 мальчика — 3 девочки. Танцуют с девочками по-очереди. И вот подходит очередной партнер к танцующей паре, и говорит мальчику: — Ну все, теперь моя очередь! Освобождай тренажер!
_________________________________________________________________
Сижу на приёме с сестрой - компьютер виснет. Сестра спрашивает: "Ну, что оформлять?" - имеется в виду отдельная диспансерная карта. Я в сердцах: "Да чёрт его знает (информация о пациенте в электронной карте, а я её открыть не могу). Этот гад третий день работать не хочет!"
Поднимаю глаза и натыкаюсь на обиженный-обиженный взгляд пациента. И только тогда соображаю, что мужик у меня на больничном, и как раз третий день.
________________________________________________________________
У одной из наших девушек в мобильном телефоне в качестве мелодии звонка - трек из мультика про Винни-Пуха. На номер приятеля. Известный мультик. Там где грустный ослик Иа засовывает в горшочек остатки своего шарика.
Девушка работает в урологии. И надо же, чтобы как раз в момент массажа простаты... Когда пациент только принял коленно-локтевую позу... А доктор надел перчатку, намазал ее вазелином и начинает процесс... Ну ни секундой раньше и ни секундой позже... А вот ровно в эту секунду он ей позвонил. Телефон она нашла не в раз. И трек прокрутился, в общем, до конца.
Пациент в коленно-локтевой и с пальцем в заднице. И проникновенный, медленно-культурный и немного печальный голос ослика Иа: "Это другие не входят. А мой... входит. И входит. И выходит. И снова входит. И выходит. Замечательно выходит!"
_________________________________________________________________
Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра.
Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куриную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали.
________________________________________________________________
Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдаёт им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…"утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца "(желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встаёт утром и идёт в ванную мочить вафельные полотенца.
- Ты чего? - спрашивает его сосед по палате.
- Так написали
И идёт в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
- Я такой-то такой-то, - объявляет пациент.
- Хорошо, подождите минутку, - продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
- Яйца с собой?
- С собой, - подофигел дядечка.
- Кладите их сюда…
- Куда???
- Сюда, на стол, на полотенце, - не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладёт яйца сверху. Всё как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На её вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось всё отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком.
_________________________________________________________________
чился у нас в институте однокурсник Витька по прозвищу Сифон. Откуда кличка?
Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпанный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил:
- Здравствуйте, товарищи студенты! Я - лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний... (в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Cифилиc, товарищи, стучится во все двери!...
В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.
__________________________________________________________________
Прошлым летом "отдыхали" мы в пригородном санатории. Все как обычно, ничего лишнего - природа, речка, шашлык, водка. Наелись быстро и качественно. Наутро - тяжело.
На счастье, мимо проезжая, к нам наведались мои друзья. Решили остаться на ночь.
Сцена: я сижу в тени на лавочке, а мой друг, Серега, у меня за спиной борется с пробкой на бутылке пива. Я ему:
- Смотри, Серый, на дереве белка лазит!
- Где?
- Вон там, спряталась в листьях.
Серега, поборов проблему и поднося пиво ко рту:
- Извини, не вижу я твою белку. Я просто позже тебя приехал.
________________________________________________________________
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, скорее всего у нас.
Он опускает глаза и задумывается...
Видна нелегкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает:
- А зачем?
_______________________________________________________________
Очередь в аптеке, человек 7. У окошка пожилой дядечка просит: "Дайте для почек что-нибудь". Ну, аптекарь, как положено - где рецепт, идите к врачу, может и не почки это, а я только мед закончила и хвастаюсь: "знаете, как проверить - почки или нет? - надо на носочки встать и резко на пятки опуститься, если почки - будет больно."
Так угадайте, что одновременно сделали 7 человек из очереди?
________________________________________________________________
Субординатура по хирургии. На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Он нам рассказывает о произошедшем:
- Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Но я то знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку чирк-чирк!
_________________________________________________________________
Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка (в розовом платьице):
- Деда, забери меня отсюда
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть. (Да, хочешь -не хочешь - но срок надо отбыть)
_________________________________________________________________
Собрались мы на празднование 10-летия выпуска. 10 лет не десять дней — кто поседел, кто полысел, кто пузо отрастил. Но в душе — те же студиозусы. И весть о том, что одновременно с нами на той же базе отдыха празднуют тоже юбилей выпускники фармакадемии — вызвала в наших традиционно (ну ВУЗ такой — 5 девушек на пол курса) мужских рядах заметное оживление.
И вот устоявшие в борьбе с зеленым змием разведчики отправились на вербовку. Возвращаются минут через 15. Лица кислые...
— Ну!?
— Так они 30 лет выпуска празднуют
(Подтверждаю - и на 20 и на 25 попадалово...)\
________________________________________________________________
Случай на БЖД (безопасности жизнедеятельности).
Практика: знакомство с инструкцией по оказанию первой помощи при переломах, солнечных ударах, кровотечениях и т. д. Наконец добираемся до помощи при утопании.
На вопросы препода, типа "Что же делать-то?!" - ответы: вытащить из воды, искусственное дыхание сделать, воду из легких постараться убрать, т. п.
Один парень:
- Нет - сначала надо очистить половую полость…
Имея, естественно, в виду ротовую…
Большинство сползает со стульев почти мгновенно.
Препод - флегматично, глядя в окно:
- Ну-у-у - можно и так, пока теплая...
Теперь уже сползли все…
-Здравствуйте, машинку на ул. Воробьева 9, психиатрическая больница.
-Здравствуйте, а кто поедет?
- Я студент, честно))
- Ясно, а то у нас на прошлой неделе ехал, видимо, пациент и натворил делов, покусал водителя.
- Я не буду кусаться, обещаю!:)) (начинаю смеяться)
-А куда вы будете ехать?
- В ЧУДО ГОРОД ( тут я поняла как это звучит и у меня случился приступ смеха, у девушки оператора тоже)
В итоге все закончилось хорошо:)
________________________________________________________________
Приятель трудится хирургом в одном из столичных роддомов, извиняйте за некоторый натурализм повествования. И если позволите, расскажу я эту достойную историю от первого лица.
Значится так. Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет 23-25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее родится ~3кг. 300гр. Но... Родила она ребеночка весом 4030 и так как роды первые, да и таз узкий - порвалась (думаю, что вы поймете смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория.
Так вот. Шью я ее. Она стонет - больно все же. Но держится. Но вот через некоторое время (я же предупреждал о ее деловитости и изнеженности) усталым голосом произносит буквально следующее:
- Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!!
- Новокаина нет!
На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию: - НУ ТАК ХОТЬ ПОДУЙТЕ!!!
__________________________________________________________________
Дело было вчера. Зашел в аптеку. Стою в очереди. Нас в очереди 3 парня, я второй. Впереди меня парень: — Дайте пачку презервативов.
Продавщица дает: — Пожалуйста.
Я : — Дайте пачку презервативов.
Продавщица дает: — Пожалуйста.
Только отхожу от кассы, следующий парень: — Дайте тест на беременность.
Непроизвольная реакция продавщицы: — ОПА...
__________________________________________________________________
Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
- Красота-то какая!
Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ничего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся поближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.
Друг вдруг встал и, схватив свой портфель, направился куда-то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.
Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор...
________________________________________________________________
Дочка — одиннадцатиклассница. Помимо подготовки к ЕГЭ параллельно идет подготовка к последнему звонку и выпускному. Нужно уметь танцевать вальс. Сами понимаете, что современные мальчики и девочки, за редким исключением, вальс не танцуют. Организовали "курсы", пригласили балетмейстера. После уроков "тренируются". Класс у нас "специфический" — на 21 мальчика — 3 девочки. Танцуют с девочками по-очереди. И вот подходит очередной партнер к танцующей паре, и говорит мальчику: — Ну все, теперь моя очередь! Освобождай тренажер!
_________________________________________________________________
Сижу на приёме с сестрой - компьютер виснет. Сестра спрашивает: "Ну, что оформлять?" - имеется в виду отдельная диспансерная карта. Я в сердцах: "Да чёрт его знает (информация о пациенте в электронной карте, а я её открыть не могу). Этот гад третий день работать не хочет!"
Поднимаю глаза и натыкаюсь на обиженный-обиженный взгляд пациента. И только тогда соображаю, что мужик у меня на больничном, и как раз третий день.
________________________________________________________________
У одной из наших девушек в мобильном телефоне в качестве мелодии звонка - трек из мультика про Винни-Пуха. На номер приятеля. Известный мультик. Там где грустный ослик Иа засовывает в горшочек остатки своего шарика.
Девушка работает в урологии. И надо же, чтобы как раз в момент массажа простаты... Когда пациент только принял коленно-локтевую позу... А доктор надел перчатку, намазал ее вазелином и начинает процесс... Ну ни секундой раньше и ни секундой позже... А вот ровно в эту секунду он ей позвонил. Телефон она нашла не в раз. И трек прокрутился, в общем, до конца.
Пациент в коленно-локтевой и с пальцем в заднице. И проникновенный, медленно-культурный и немного печальный голос ослика Иа: "Это другие не входят. А мой... входит. И входит. И выходит. И снова входит. И выходит. Замечательно выходит!"
_________________________________________________________________
Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра.
Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куриную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали.
________________________________________________________________
Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдаёт им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…"утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца "(желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встаёт утром и идёт в ванную мочить вафельные полотенца.
- Ты чего? - спрашивает его сосед по палате.
- Так написали
И идёт в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
- Я такой-то такой-то, - объявляет пациент.
- Хорошо, подождите минутку, - продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
- Яйца с собой?
- С собой, - подофигел дядечка.
- Кладите их сюда…
- Куда???
- Сюда, на стол, на полотенце, - не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладёт яйца сверху. Всё как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На её вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось всё отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком.
_________________________________________________________________
чился у нас в институте однокурсник Витька по прозвищу Сифон. Откуда кличка?
Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпанный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил:
- Здравствуйте, товарищи студенты! Я - лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний... (в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Cифилиc, товарищи, стучится во все двери!...
В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.
__________________________________________________________________
Прошлым летом "отдыхали" мы в пригородном санатории. Все как обычно, ничего лишнего - природа, речка, шашлык, водка. Наелись быстро и качественно. Наутро - тяжело.
На счастье, мимо проезжая, к нам наведались мои друзья. Решили остаться на ночь.
Сцена: я сижу в тени на лавочке, а мой друг, Серега, у меня за спиной борется с пробкой на бутылке пива. Я ему:
- Смотри, Серый, на дереве белка лазит!
- Где?
- Вон там, спряталась в листьях.
Серега, поборов проблему и поднося пиво ко рту:
- Извини, не вижу я твою белку. Я просто позже тебя приехал.
________________________________________________________________
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, скорее всего у нас.
Он опускает глаза и задумывается...
Видна нелегкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает:
- А зачем?
_______________________________________________________________
Очередь в аптеке, человек 7. У окошка пожилой дядечка просит: "Дайте для почек что-нибудь". Ну, аптекарь, как положено - где рецепт, идите к врачу, может и не почки это, а я только мед закончила и хвастаюсь: "знаете, как проверить - почки или нет? - надо на носочки встать и резко на пятки опуститься, если почки - будет больно."
Так угадайте, что одновременно сделали 7 человек из очереди?
________________________________________________________________
Субординатура по хирургии. На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Он нам рассказывает о произошедшем:
- Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Но я то знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку чирк-чирк!
_________________________________________________________________
Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка (в розовом платьице):
- Деда, забери меня отсюда
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть. (Да, хочешь -не хочешь - но срок надо отбыть)
_________________________________________________________________
Собрались мы на празднование 10-летия выпуска. 10 лет не десять дней — кто поседел, кто полысел, кто пузо отрастил. Но в душе — те же студиозусы. И весть о том, что одновременно с нами на той же базе отдыха празднуют тоже юбилей выпускники фармакадемии — вызвала в наших традиционно (ну ВУЗ такой — 5 девушек на пол курса) мужских рядах заметное оживление.
И вот устоявшие в борьбе с зеленым змием разведчики отправились на вербовку. Возвращаются минут через 15. Лица кислые...
— Ну!?
— Так они 30 лет выпуска празднуют
![Грустный :(](./images/smilies/kolobok_sad.gif)
(Подтверждаю - и на 20 и на 25 попадалово...)\
________________________________________________________________
Случай на БЖД (безопасности жизнедеятельности).
Практика: знакомство с инструкцией по оказанию первой помощи при переломах, солнечных ударах, кровотечениях и т. д. Наконец добираемся до помощи при утопании.
На вопросы препода, типа "Что же делать-то?!" - ответы: вытащить из воды, искусственное дыхание сделать, воду из легких постараться убрать, т. п.
Один парень:
- Нет - сначала надо очистить половую полость…
Имея, естественно, в виду ротовую…
Большинство сползает со стульев почти мгновенно.
Препод - флегматично, глядя в окно:
- Ну-у-у - можно и так, пока теплая...
Теперь уже сползли все…
- дворник рязанский
- Posts: 12010
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
байки из жизни
Было это в пору всеобщей диспансеризации, когда на всех предприятиях и в учебных заведениях было обязательным раз в год сделать флюорографию. Все украшения врачи заставляли снимать, но поскольку мест для хранения предусмотрено не было, рентгенолог заставлял убирать побрякушки с груди и зажимать их во рту зубами. Таким образом, ускорялся процесс и исключалась возможность воровства.
В тот день проходили флюорографию студентки младшего курса Академии художеств. Pентгенолог - мужчина. Не обращая внимания на прелести оголившихся девиц, усталый доктор подгонял их, чтобы быстрее закончить рутинную работу. Девчонки, хихикая, косились на молодого врача и, раздеваясь, быстренько ныряли в рентгеновский аппарат. Одна из девиц стояла в нерешительности, не зная как поступить с золотой цепочкой и кулоном. Повернувшись к более бойкой подруге, она спросила, нужно ли снимать цепочку.
Как иногда бывает в таких случаях, гвалт в кабинете на секунду прекратился, и в тишине прозвучал голос грамотной подруги: "В принципе, можешь не снимать, тогда этот мужик заставит тебя в рот взять".
_______________________________________________________________
Заходит в аптеку парочка малолеток ботанского вида и просят пачку презервативов и нашатырный спирт. Аптекарь спрашивает: "Большой или маленький?" Пацан, краснея, говорит: "Ну сантиметров 16..."
Аптекарь с ржачкой из-под стола отвечает: "Я про нашатырь вообще-то!" Очередь по полу катается, а пацан с девкой убежали из аптеки.
________________________________________________________________
Больница, травматологическое отделение, двухместная палата. Лежал в ней мужичок, долго лежал, уже "бывалый", скучно ему. И положили к нему новенького, с переломом правой ключицы. Готовится на операцию, а пока анализы.
"Бывалый" решил повеселиться. Взял пол-литровую банку, прилепил к ней пластырь, на нем написал "СПЕРМОГРАММА" и поставил на тумбочку соседу.
"Новенький" удивился: - Это еще за чем?
- Так больница же серьезная, без полного обследования на операцию не возьмут...
- А как же мне...
- Ты что, маленький, не знаешь? Сам, все сам. Иди в туалет, там все условия, специально для этого п#рн# журналы лежат.
- Так у меня рука, правая ключица поломана...
- Давай левой, что делать.
Пошел "новенький" в туалет, возвращается: - Да нет там никаких журналов!
"Бывалый": - Блин! Опять стырили! Второй раз за неделю!!! Что делать - обойдешься без них.
Закончилась вся эта история так. Бедный мужик оделся (с поломанной ключицей) и пошел в медсестрам на пост.
И вот, представьте себе, сидят девочки на посту, ни о чем не подозревают. Вдруг заходит мужик с пол-литровой банкой и вежливо говорит: - Девочки, отпустите меня домой пooнанирoвaть, а то в больнице никак не могу...
В тот день проходили флюорографию студентки младшего курса Академии художеств. Pентгенолог - мужчина. Не обращая внимания на прелести оголившихся девиц, усталый доктор подгонял их, чтобы быстрее закончить рутинную работу. Девчонки, хихикая, косились на молодого врача и, раздеваясь, быстренько ныряли в рентгеновский аппарат. Одна из девиц стояла в нерешительности, не зная как поступить с золотой цепочкой и кулоном. Повернувшись к более бойкой подруге, она спросила, нужно ли снимать цепочку.
Как иногда бывает в таких случаях, гвалт в кабинете на секунду прекратился, и в тишине прозвучал голос грамотной подруги: "В принципе, можешь не снимать, тогда этот мужик заставит тебя в рот взять".
_______________________________________________________________
Заходит в аптеку парочка малолеток ботанского вида и просят пачку презервативов и нашатырный спирт. Аптекарь спрашивает: "Большой или маленький?" Пацан, краснея, говорит: "Ну сантиметров 16..."
Аптекарь с ржачкой из-под стола отвечает: "Я про нашатырь вообще-то!" Очередь по полу катается, а пацан с девкой убежали из аптеки.
________________________________________________________________
Больница, травматологическое отделение, двухместная палата. Лежал в ней мужичок, долго лежал, уже "бывалый", скучно ему. И положили к нему новенького, с переломом правой ключицы. Готовится на операцию, а пока анализы.
"Бывалый" решил повеселиться. Взял пол-литровую банку, прилепил к ней пластырь, на нем написал "СПЕРМОГРАММА" и поставил на тумбочку соседу.
"Новенький" удивился: - Это еще за чем?
- Так больница же серьезная, без полного обследования на операцию не возьмут...
- А как же мне...
- Ты что, маленький, не знаешь? Сам, все сам. Иди в туалет, там все условия, специально для этого п#рн# журналы лежат.
- Так у меня рука, правая ключица поломана...
- Давай левой, что делать.
Пошел "новенький" в туалет, возвращается: - Да нет там никаких журналов!
"Бывалый": - Блин! Опять стырили! Второй раз за неделю!!! Что делать - обойдешься без них.
Закончилась вся эта история так. Бедный мужик оделся (с поломанной ключицей) и пошел в медсестрам на пост.
И вот, представьте себе, сидят девочки на посту, ни о чем не подозревают. Вдруг заходит мужик с пол-литровой банкой и вежливо говорит: - Девочки, отпустите меня домой пooнанирoвaть, а то в больнице никак не могу...
- дворник рязанский
- Posts: 12010
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
байки из жизни
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов.
Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашутами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.
- А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу.
- Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним.
Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали).
Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М. Ну что ж, ты сам го ворил...
- Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома. Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы...
_________________________________________________________________
Живу в обычной панельной пятиэтажке, на втором этаже, с которого как раз балконы начинаются. Двор у нас тихий, спокойный, чем многие пользуются, чтобы справить малую нужду, что всем, а особенно мне очень не нравится, т.к. делают это все под моим балконом. И вот недавно вечером стою, спокойно курю, тут смотрю 2 девушки плавно движутся в мою сторону, слегка покачиваясь. Немного не доходя, одна девушка остановилась, а вторая, которая уже почти приготовилась делать дела полушёпотом (как, наверное, ей казалось) говорит другой: "Иди сюда, мне одной страшно". Ну я не растерялся и ответил, мол: "Да ты не бойся, я покараулю". Дела свои сделать она так и не успела, а может и успела, это я уже не знаю).
________________________________________________________________
Стою, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.
Мамаша пытается успокоить ребенка:
- Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.
Но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.
А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к черту. Ну, и как гаркну:
- Лиза, молчать! Место!
Мелкая тут же замолчала и встала на месте.
- Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - девочка покорно заходит в подъехавший лифт.
Почти доезжаем до моего этажа. Мамаша улыбается:
- Спасибо, а то я ее полчаса не могла успокоить.
А мне что-то так весело стало, я возьми и кинь в закрывающиеся двери:
- Лиза, голос!
Счастливое гавканье поехало вверх.
__________________________________________________________________
Реальный случай.
Утро, едем с водителем в машине на работу. По радио идет викторина, суть которой в том, что ведущая (В) называет первую часть слова, а слушатель (С) в прямом эфире должен угадать вторую половину и после этого заказать любимую песню.
В: Итак, вы готовы?
С: угу
В: мaндa...
С: ...вошки
Ржач везде: в студии, у слушателя, у меня в машине
Отдышавшись, ведущая говорит: мы вообще то мандарин имели в виду)
__________________________________________________________________
Рассказал один веселый товарищ... ... Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся...
Размеры определял на глаз... И подходит барышня:
— Женские черные — покажите...
Показываю, смотрит...
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять...
— Дак это ваш! Можете мерять...
— А почему вы так решили?
Я с лету на глаз:
— Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте...
... ... три минуты молчания. , а потом:
— А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ.
________________________________________________________________
Напились как то пива вечером с приятелем и решили до дому пешочком пойти. А что: погода отличная, лето, прохладно. Надавило на клапан. Время примерно 2 часа ночи, на улице ни души. Встали в кустики, журчим помаленьку. Тут откуда ни возьмись патруль. Далее примерно такой диалог:
-Нарушаете?
-Нет, что вы!
-Дак мы все же видели, вы сцали и т.д
-Какой сцали, пиписьками мерялись!
В общем поржали вчетвером и нас отпустили.
_________________________________________________________
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки...Проснулась оттого, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик».
________________________________________________________________
Эту историю рассказал мне один друг, пролежавший несколько дней в больнице. Короче, как обычно, в больницу наведываются всякие друзья, родственники и т.п. И, соответственно, приносят еду. Для скоропортящихся продуктов специально для больных был поставлен холодильник, который стоял в коридоре.
В это время в больнице лежала старушка из деревни, лет так под 80 (лежала она в палате друга). Пришли к ней родственники, принесли продукты. Тут она заявляет:
- Не надо приносить продукты. Тут в больнице есть такой большой белый сундук. Там всегда все есть.
Представьте реакцию всех, лежащих в палате, которые уже с неделю не находили часть своих припасов
_______________________________________________________________
Работал я охранником в сауне. Приехали, значит, клиенты. С распальцовкой и как полагается без мозгов. Семь человек. И сразу говорят, что надо им троих тёлок. Я объясняю, что вас слишком много для троих и npocтитyтки просто не приедут - они деньги мне в клешню кладут.
Ага, другой разговор. Я говорю пусть четверо в парилке спрячутся, а когда тёлки приедут они выползут. И иду звонить-заказывать, чтоб приезжали.
Звоню, мне говорят, что все ночные бабочки по клиентам заняты. И минимум будут через полчаса.
Я жду час, два прошло.
Тут выходит один из этих с распальцовкой и без мозгов и спрашивает: "Слышь, а можно парней из парилки выпустить, а то им х**во уже."
Напоминаю прошло два часа..
______________________________________________________________
Я тут как-то в больнице лежал. Компания хорошая собралась, болезни у всех не слишком серьезные (лоротделение), в общем веселились, в карты играли, ну и байки травили. Вот одна.
Коля лежал еще до нас и пришлось палату ему делить со старым дедом, лет под 80. Тут уж и до маразма недалеко. Ну и лежит он как-то, медсестра приходит, приносит склянку деду (для мочи значит). А дед спит. Сестра оставляет склянку и просит Колю передать ее деду.
А у нас на столе, не знаю откуда, находилась коллекция всевозможных банок от пол-литра до трех.
Коля направление с исходной банки снял и прикрепил к... трехлитровой. Аккуратненько так, медсестра не придралась бы. Дед разумеется все за чистую монету принял.
Вот тут началась потеха. Бедняга весь день воду пил, каждую каплю мочи берег, а когда 3-х литров все-таки не набралось, по совету Коли, разбавил водой (якобы, для анализа концентрация не имеет значения).
Тут бы истории и закончиться, но как на грех дед спросил Колю КУДА отнести анализ-то.
"Разумеется на вахту, медсестре отдай", - ответил тот.
Ну дед и отнес...
_________________________________________________________________
Это писец... На складе грузчики стали бухать частенько во время работы....
Придумал штрафы. Штука с зарплаты за синьку в рабочее время. 2 штуки - если забухтел на следующий день после получки… причём деньги не удерживаю на развитие и процветание фирмы, а делю между трезвенниками в конце месяца… так эти сцуки теперь спаивают друг друга, новый способ заработка придумали, кулибины xpeнoвы..
______________________________________________________________
Один мой знакомый - мастер по забою скота. В частности, всегда быстро и аккуратно валит свиней. По характеру он очень сдержанный, и не всегда понятно, когда он шутит, а когда - говорит серьёзно. Вот однажды подрядил он меня к себе в помощники. И, как это бывает, что-то пошло не так. Свинья орала как... резаная. Впрочем, у неё на то были веские причины.
После третьего удара куда-то в область шеи, мастер, схватил её за переднюю ногу и с ужасом посмотрел на меня. Животное стихло, забилось в конвульсиях... Я растерялся, спрашиваю "что не так?", а он говорит "три ножевых, пульс слабый, кажется, мы её теряем..."
Больше я с ним на дело не ходил.
______________________________________________________________
Были с ребёнком в поликлинике.
Пока сидели в очереди, насмотрелись на шустрого шилопопистого мальчишку лет четырёх, который нудно в течение минут 15-20 доставал нытьём и воплями окружающих.
Его мама лет 30 любовалась на него и одобрительно улыбалась исподтишка.
В конце концов мой ребёнок не выдержал:
"Женщина! Извините. Скажите, пожалуйста, своему ВНУКУ, чтобы он прекратил."
После этого улыбаться начала я.
_________________________________________________________________
Рассказывала институтская преподавательница математики о своем преподавателе.
Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа, два вторых - словом, обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:
- С вас 2 рубля 17 копеек.
Он в ответ:
- Неправильно.
Кассирша снова за счеты:
- 2 рубля 5 копеек.
Он в ответ:
- Неправильно.
Кассирша, окончательно смущенная и напуганная, щелк-щелк-щелк:
- 1 рубль 97 копеек.
А сей ученый муж ей в ответ:
- Снова неправильно.
Отчаявшаяся кассирша:
- А сколько же должно быть?!!
Он в ответ:
- Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО.
Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашутами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.
- А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу.
- Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним.
Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали).
Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М. Ну что ж, ты сам го ворил...
- Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома. Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы...
_________________________________________________________________
Живу в обычной панельной пятиэтажке, на втором этаже, с которого как раз балконы начинаются. Двор у нас тихий, спокойный, чем многие пользуются, чтобы справить малую нужду, что всем, а особенно мне очень не нравится, т.к. делают это все под моим балконом. И вот недавно вечером стою, спокойно курю, тут смотрю 2 девушки плавно движутся в мою сторону, слегка покачиваясь. Немного не доходя, одна девушка остановилась, а вторая, которая уже почти приготовилась делать дела полушёпотом (как, наверное, ей казалось) говорит другой: "Иди сюда, мне одной страшно". Ну я не растерялся и ответил, мол: "Да ты не бойся, я покараулю". Дела свои сделать она так и не успела, а может и успела, это я уже не знаю).
________________________________________________________________
Стою, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.
Мамаша пытается успокоить ребенка:
- Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.
Но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.
А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к черту. Ну, и как гаркну:
- Лиза, молчать! Место!
Мелкая тут же замолчала и встала на месте.
- Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - девочка покорно заходит в подъехавший лифт.
Почти доезжаем до моего этажа. Мамаша улыбается:
- Спасибо, а то я ее полчаса не могла успокоить.
А мне что-то так весело стало, я возьми и кинь в закрывающиеся двери:
- Лиза, голос!
Счастливое гавканье поехало вверх.
__________________________________________________________________
Реальный случай.
Утро, едем с водителем в машине на работу. По радио идет викторина, суть которой в том, что ведущая (В) называет первую часть слова, а слушатель (С) в прямом эфире должен угадать вторую половину и после этого заказать любимую песню.
В: Итак, вы готовы?
С: угу
В: мaндa...
С: ...вошки
Ржач везде: в студии, у слушателя, у меня в машине
Отдышавшись, ведущая говорит: мы вообще то мандарин имели в виду)
__________________________________________________________________
Рассказал один веселый товарищ... ... Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся...
Размеры определял на глаз... И подходит барышня:
— Женские черные — покажите...
Показываю, смотрит...
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять...
— Дак это ваш! Можете мерять...
— А почему вы так решили?
Я с лету на глаз:
— Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте...
... ... три минуты молчания. , а потом:
— А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ.
________________________________________________________________
Напились как то пива вечером с приятелем и решили до дому пешочком пойти. А что: погода отличная, лето, прохладно. Надавило на клапан. Время примерно 2 часа ночи, на улице ни души. Встали в кустики, журчим помаленьку. Тут откуда ни возьмись патруль. Далее примерно такой диалог:
-Нарушаете?
-Нет, что вы!
-Дак мы все же видели, вы сцали и т.д
-Какой сцали, пиписьками мерялись!
В общем поржали вчетвером и нас отпустили.
_________________________________________________________
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки...Проснулась оттого, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик».
________________________________________________________________
Эту историю рассказал мне один друг, пролежавший несколько дней в больнице. Короче, как обычно, в больницу наведываются всякие друзья, родственники и т.п. И, соответственно, приносят еду. Для скоропортящихся продуктов специально для больных был поставлен холодильник, который стоял в коридоре.
В это время в больнице лежала старушка из деревни, лет так под 80 (лежала она в палате друга). Пришли к ней родственники, принесли продукты. Тут она заявляет:
- Не надо приносить продукты. Тут в больнице есть такой большой белый сундук. Там всегда все есть.
Представьте реакцию всех, лежащих в палате, которые уже с неделю не находили часть своих припасов
_______________________________________________________________
Работал я охранником в сауне. Приехали, значит, клиенты. С распальцовкой и как полагается без мозгов. Семь человек. И сразу говорят, что надо им троих тёлок. Я объясняю, что вас слишком много для троих и npocтитyтки просто не приедут - они деньги мне в клешню кладут.
Ага, другой разговор. Я говорю пусть четверо в парилке спрячутся, а когда тёлки приедут они выползут. И иду звонить-заказывать, чтоб приезжали.
Звоню, мне говорят, что все ночные бабочки по клиентам заняты. И минимум будут через полчаса.
Я жду час, два прошло.
Тут выходит один из этих с распальцовкой и без мозгов и спрашивает: "Слышь, а можно парней из парилки выпустить, а то им х**во уже."
Напоминаю прошло два часа..
______________________________________________________________
Я тут как-то в больнице лежал. Компания хорошая собралась, болезни у всех не слишком серьезные (лоротделение), в общем веселились, в карты играли, ну и байки травили. Вот одна.
Коля лежал еще до нас и пришлось палату ему делить со старым дедом, лет под 80. Тут уж и до маразма недалеко. Ну и лежит он как-то, медсестра приходит, приносит склянку деду (для мочи значит). А дед спит. Сестра оставляет склянку и просит Колю передать ее деду.
А у нас на столе, не знаю откуда, находилась коллекция всевозможных банок от пол-литра до трех.
Коля направление с исходной банки снял и прикрепил к... трехлитровой. Аккуратненько так, медсестра не придралась бы. Дед разумеется все за чистую монету принял.
Вот тут началась потеха. Бедняга весь день воду пил, каждую каплю мочи берег, а когда 3-х литров все-таки не набралось, по совету Коли, разбавил водой (якобы, для анализа концентрация не имеет значения).
Тут бы истории и закончиться, но как на грех дед спросил Колю КУДА отнести анализ-то.
"Разумеется на вахту, медсестре отдай", - ответил тот.
Ну дед и отнес...
_________________________________________________________________
Это писец... На складе грузчики стали бухать частенько во время работы....
Придумал штрафы. Штука с зарплаты за синьку в рабочее время. 2 штуки - если забухтел на следующий день после получки… причём деньги не удерживаю на развитие и процветание фирмы, а делю между трезвенниками в конце месяца… так эти сцуки теперь спаивают друг друга, новый способ заработка придумали, кулибины xpeнoвы..
______________________________________________________________
Один мой знакомый - мастер по забою скота. В частности, всегда быстро и аккуратно валит свиней. По характеру он очень сдержанный, и не всегда понятно, когда он шутит, а когда - говорит серьёзно. Вот однажды подрядил он меня к себе в помощники. И, как это бывает, что-то пошло не так. Свинья орала как... резаная. Впрочем, у неё на то были веские причины.
После третьего удара куда-то в область шеи, мастер, схватил её за переднюю ногу и с ужасом посмотрел на меня. Животное стихло, забилось в конвульсиях... Я растерялся, спрашиваю "что не так?", а он говорит "три ножевых, пульс слабый, кажется, мы её теряем..."
Больше я с ним на дело не ходил.
______________________________________________________________
Были с ребёнком в поликлинике.
Пока сидели в очереди, насмотрелись на шустрого шилопопистого мальчишку лет четырёх, который нудно в течение минут 15-20 доставал нытьём и воплями окружающих.
Его мама лет 30 любовалась на него и одобрительно улыбалась исподтишка.
В конце концов мой ребёнок не выдержал:
"Женщина! Извините. Скажите, пожалуйста, своему ВНУКУ, чтобы он прекратил."
После этого улыбаться начала я.
_________________________________________________________________
Рассказывала институтская преподавательница математики о своем преподавателе.
Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа, два вторых - словом, обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:
- С вас 2 рубля 17 копеек.
Он в ответ:
- Неправильно.
Кассирша снова за счеты:
- 2 рубля 5 копеек.
Он в ответ:
- Неправильно.
Кассирша, окончательно смущенная и напуганная, щелк-щелк-щелк:
- 1 рубль 97 копеек.
А сей ученый муж ей в ответ:
- Снова неправильно.
Отчаявшаяся кассирша:
- А сколько же должно быть?!!
Он в ответ:
- Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО.
- дворник рязанский
- Posts: 12010
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
байки из жизни
Я никогда не видела стриптиз и вот однажды мы с подругами собрались и пошли в ресторан Ганс, заказали столик и ждем представление. Уже 12 часов ночи, а шоу так и не начинается. Ко мне подходит менеджер:
— Если ужин за наш счет, то вы уйдете?
— А что такое?
— Да там ваши студенты, они стесняются выступать.
— Если ужин за наш счет, то вы уйдете?
— А что такое?
— Да там ваши студенты, они стесняются выступать.
- дворник рязанский
- Posts: 12010
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
байки из жизни
Живу на небольшом жилмассиве. Сегодня утром подошёл к киоску за сигаретами. Вскользь заметил, что людей на пятачке как–то маловато. Обычно с утра очереди на маршрутки, лёгкая толчея возле киосков. А тут как–то пусто. Наверное вышел раньше обычного, думаю. Вдруг слышу сзади: "Молодой человек!" Меня последние лет пять так только пенсионеры изредка называют. Но рядом крутились только два поклонника Бахуса, явно пенсионного возраста (в киоске подпольно продают самогон 11 грн чекушка). Ну, поворачиваюсь, и начинаю улыбаться. В моём направлении движутся три типа в военной форме, и за ними плетётся работник внутренних органов. С ума сойти! Только вчера один *брань* заявил, что вручать повестки на улице законно, и вот они здесь! И чувствую что я уже не Вячеслав, а Борис Альбертович Кацман, гражданин Израиля, случайно оказавшийся в этом районе без документов. В общем жизнь была насыщенная, и не в таком дерьме плавал, но к берегу выгребал. Стою улыбаюсь, но адреналин в крови присутствует. Уже предвкушаю беседу ни о чём. Но, не дошли бедолаги. Оказывается, они уже час тут повестки вручали, и женщины микрорайона уже сплотились, и стаей набросились на чужаков. Гвалт поднялся неимоверный. Поэтому когда я спросил у милиционера, чем могу помочь, тот скривился и махнул рукой.
Иду на маршрутку, смотрю за ёлочками стоят знакомые отец с сыном. Из свидомых украинцев. "О, — говорю — а чего вы здесь прячетесь? Там же как раз свидомых украинцев ищут!" А отец как–то вяло отвечает: "Мы свидомые, но не тупые..."
Иду на маршрутку, смотрю за ёлочками стоят знакомые отец с сыном. Из свидомых украинцев. "О, — говорю — а чего вы здесь прячетесь? Там же как раз свидомых украинцев ищут!" А отец как–то вяло отвечает: "Мы свидомые, но не тупые..."
- дворник рязанский
- Posts: 12010
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
байки из жизни
— Батя, тут открытка пришла, с опозданием на полгода. Вас с мамкой на свадьбу приглашают. Рустам и Залина какие–то.
— Дай гляну, — отец раскрыл открытку, долго смотрел на приглашение, имена, подписи. Вернул — не успели, так не успели.
— Так бать, это же в Дагестан вас приглашали, в Махачкалу! Кто это такие вообще? Тут видел, приписано: "перелёт и проживание за наш счёт". Бать, расскажи, а!
Отец поотнекивался. Потом недолго помолчал.
— Это сторона невесты приглашала.
— Ну?
— Ну... Это было в 85–м году, под новый год как раз. Тогда аномалия случилась — всю республику снегом засыпало. На улицу выйдешь — заборов не видно, только крыши торчат. По радио объявили ЧС, корм для скота на чабанских стоянках сбрасывали с вертолётов, чтобы падежа большого не было. Дороги расчищали военные, но и их усилий не хватало.
Я работал заведующим инфекционкой; помню, что поздравлять пациентов собирались. Стою у зеркала, креплю ватную бороду, медсестры и санитарки режут салаты. Вдруг за окном с надрывным рокотом и снежным скрипом остановился КРАЗ. Ну, знаешь, грузовик здоровенный такой...
— Да знаю, конечно.
— Ну вот, мы в окно выглянули, оттуда к нам вышли двое. Через пару минут пришли ко мне в кабинет. Молодая дагестанская семья, жили и работали на чабанской стоянке, километрах в пятидесяти от райцентра. Стоят у двери, переминаются, уставшие, серые от дороги. Я их приглашаю присесть, стоят.
Начинает говорить муж: — Валера, — говорит, — дочка умерла. Полгода всего дочке, понос был — две недели, неделю назад дышать перестала. Всё. Нам справка о смерти нужна, на святую землю повезём, хоронить будем.
Тут я заметил, что в руках он держит небольшой чемодан. Жёлтый. Ставит его на стол, раскрывает, а там грудничок лежит. Синяя вся девочка.
— Что же вы, — ругаться начинаю, — терпели до последнего? Почему сразу не привезли?
— Хотели, Валера! Не могли прорваться через снег. Вот большую машину нашли, приехали.
Отец осёкся, помолчал. Достал бланк, начал вносить записи, автоматически прослушивая тело ребёнка фонендоскопом.
— Я, — батя говорит, — не надеялся ни на что тогда. Это процедура необходимая, их вообще много. Но тут слышу — шум. Не стук сердца, как все привыкли, а шум.
"Всем тихо!" — крикнул, приложил мембрану плотнее. Через две минуты в фонендоскопе снова неясное "шууууух".
— Как сейчас помню, — батя рассказывает, — сбрасываю со стола всё, что было, чемодан этот тоже, ребенка укладываю, ору главной медсестре, та — бегом за реанимационным набором. Через минуту вгоняем в подключичку лошадиную дозу лекарства с одновременным массажем сердца. Там много всего, ты не поймёшь. Ребёнок начал на глазах розоветь, а потом вдруг как закричит... Громко так, на всё отделение...
Я ошалело смотрю по сторонам — мама её без сознания по стене сползает. Папа бледный стоит, за стол держится. Элисту вызываю, санавиацию. Девчонку вертолётом увезли, вместе с родителями. Да ты помнишь, наверное. Они часто к нам потом приезжали, постоянно гостинцы везли.
— Дядя Рамазан? — говорю.
— Да! Рамазан, точно. Ну вот. Эта Залина — дочь его и есть. Ты смотри, помнят...
— Дай гляну, — отец раскрыл открытку, долго смотрел на приглашение, имена, подписи. Вернул — не успели, так не успели.
— Так бать, это же в Дагестан вас приглашали, в Махачкалу! Кто это такие вообще? Тут видел, приписано: "перелёт и проживание за наш счёт". Бать, расскажи, а!
Отец поотнекивался. Потом недолго помолчал.
— Это сторона невесты приглашала.
— Ну?
— Ну... Это было в 85–м году, под новый год как раз. Тогда аномалия случилась — всю республику снегом засыпало. На улицу выйдешь — заборов не видно, только крыши торчат. По радио объявили ЧС, корм для скота на чабанских стоянках сбрасывали с вертолётов, чтобы падежа большого не было. Дороги расчищали военные, но и их усилий не хватало.
Я работал заведующим инфекционкой; помню, что поздравлять пациентов собирались. Стою у зеркала, креплю ватную бороду, медсестры и санитарки режут салаты. Вдруг за окном с надрывным рокотом и снежным скрипом остановился КРАЗ. Ну, знаешь, грузовик здоровенный такой...
— Да знаю, конечно.
— Ну вот, мы в окно выглянули, оттуда к нам вышли двое. Через пару минут пришли ко мне в кабинет. Молодая дагестанская семья, жили и работали на чабанской стоянке, километрах в пятидесяти от райцентра. Стоят у двери, переминаются, уставшие, серые от дороги. Я их приглашаю присесть, стоят.
Начинает говорить муж: — Валера, — говорит, — дочка умерла. Полгода всего дочке, понос был — две недели, неделю назад дышать перестала. Всё. Нам справка о смерти нужна, на святую землю повезём, хоронить будем.
Тут я заметил, что в руках он держит небольшой чемодан. Жёлтый. Ставит его на стол, раскрывает, а там грудничок лежит. Синяя вся девочка.
— Что же вы, — ругаться начинаю, — терпели до последнего? Почему сразу не привезли?
— Хотели, Валера! Не могли прорваться через снег. Вот большую машину нашли, приехали.
Отец осёкся, помолчал. Достал бланк, начал вносить записи, автоматически прослушивая тело ребёнка фонендоскопом.
— Я, — батя говорит, — не надеялся ни на что тогда. Это процедура необходимая, их вообще много. Но тут слышу — шум. Не стук сердца, как все привыкли, а шум.
"Всем тихо!" — крикнул, приложил мембрану плотнее. Через две минуты в фонендоскопе снова неясное "шууууух".
— Как сейчас помню, — батя рассказывает, — сбрасываю со стола всё, что было, чемодан этот тоже, ребенка укладываю, ору главной медсестре, та — бегом за реанимационным набором. Через минуту вгоняем в подключичку лошадиную дозу лекарства с одновременным массажем сердца. Там много всего, ты не поймёшь. Ребёнок начал на глазах розоветь, а потом вдруг как закричит... Громко так, на всё отделение...
Я ошалело смотрю по сторонам — мама её без сознания по стене сползает. Папа бледный стоит, за стол держится. Элисту вызываю, санавиацию. Девчонку вертолётом увезли, вместе с родителями. Да ты помнишь, наверное. Они часто к нам потом приезжали, постоянно гостинцы везли.
— Дядя Рамазан? — говорю.
— Да! Рамазан, точно. Ну вот. Эта Залина — дочь его и есть. Ты смотри, помнят...
- дворник рязанский
- Posts: 12010
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
байки из жизни
–Дед, мне нужен твой совет… — с угрюмым видом буркнул внук Лев, как только Михаил Андреевич открыл входную дверь.
— Я тоже рад тебя видеть, Лёвушка, проходи. Голодный? Может чайку́?
Лева отрицательно дернул головой и быстро протопал в гостиную. Михаил Андреевич только развел руками и поспешил за внуком.
— Ну, рассказывай, что приключилось?
Лёвушка был беспроблемным ребенком: учился в математическом лицее, увлекался программированием и рок–музыкой, последней его «бедой» было 2 место на математической олимпиаде. Что с ним могло приключиться?
— Дед, я влюбился — парнишка внимательно и настороженно посмотрел в лицо деда, ожидая его реакции. Михаил Андреевич серьезно и уважительно кивнул — мол, понимаю, дело серьезное, продолжай.
— Она…. она…. просто чудо! Красавица! Пианистка, учится в музыкалке. Зовут Лиза. Я знаю дом, где она живет, проследил. «Вконтакте» её нет, в «фейсбуке» тоже, нигде нет … — эмоционально и сумбурно заговорил Лева.
–Сегодня подошел к ней, поболтать и познакомиться. Вблизи она еще красивее! Поговорили. Знаешь, дед, она удивительная! Я попросил её телефончик… А она улыбнулась, спросила включен ли у моего телефона Bluetooth, сбросила мне на сотик файл mp3, потом на бумаге написала: "9–(название)–(создание:год)–(белая!)", отдала мне листок со словами – «В этой музыке зашифрован номер телефона.Ты же математик–цифры твоя стихия!» и убежала.
Левушка замолчал, насупился.
— Какой совет ты хотел получить от меня? Помощь в разгадке?
Парень замотал головой, — Нет! Сам разберусь. Ты мне скажи — почему? Ну, почему нельзя просто было сказать номер телефона? Может я ей не понравился, и она хочет от меня отвязаться? А, дед? Как ты думаешь?
— Я думаю, что твоя избранница нормальная девочка, правда, немного не современная, но, несомненно, романтичная. Ты ей понравился. Но ты, как приличный рыцарь должен преодолеть препятствия, чтобы попасть в замок прекрасной принцессы. Драконов в нашей средней полосе не наблюдается, поэтому, ты хотя бы должен разгадать маршрут к её замку и сердцу.
Лёвушка посветлел лицом. Слова деда его успокоили и, похоже, вдохновили! Он быстро достал из сумки нетбук, подключился к интернету, стал споро щелкать по клавиатуре. Михаил Андреевич ушел на кухню, чтобы не мешать парню, и, заодно, заварить свежего чаю. Минут через 30, заглянул в комнату — внук с сияющим лицом болтал по телефону.
— Я тоже рад тебя видеть, Лёвушка, проходи. Голодный? Может чайку́?
Лева отрицательно дернул головой и быстро протопал в гостиную. Михаил Андреевич только развел руками и поспешил за внуком.
— Ну, рассказывай, что приключилось?
Лёвушка был беспроблемным ребенком: учился в математическом лицее, увлекался программированием и рок–музыкой, последней его «бедой» было 2 место на математической олимпиаде. Что с ним могло приключиться?
— Дед, я влюбился — парнишка внимательно и настороженно посмотрел в лицо деда, ожидая его реакции. Михаил Андреевич серьезно и уважительно кивнул — мол, понимаю, дело серьезное, продолжай.
— Она…. она…. просто чудо! Красавица! Пианистка, учится в музыкалке. Зовут Лиза. Я знаю дом, где она живет, проследил. «Вконтакте» её нет, в «фейсбуке» тоже, нигде нет … — эмоционально и сумбурно заговорил Лева.
–Сегодня подошел к ней, поболтать и познакомиться. Вблизи она еще красивее! Поговорили. Знаешь, дед, она удивительная! Я попросил её телефончик… А она улыбнулась, спросила включен ли у моего телефона Bluetooth, сбросила мне на сотик файл mp3, потом на бумаге написала: "9–(название)–(создание:год)–(белая!)", отдала мне листок со словами – «В этой музыке зашифрован номер телефона.Ты же математик–цифры твоя стихия!» и убежала.
Левушка замолчал, насупился.
— Какой совет ты хотел получить от меня? Помощь в разгадке?
Парень замотал головой, — Нет! Сам разберусь. Ты мне скажи — почему? Ну, почему нельзя просто было сказать номер телефона? Может я ей не понравился, и она хочет от меня отвязаться? А, дед? Как ты думаешь?
— Я думаю, что твоя избранница нормальная девочка, правда, немного не современная, но, несомненно, романтичная. Ты ей понравился. Но ты, как приличный рыцарь должен преодолеть препятствия, чтобы попасть в замок прекрасной принцессы. Драконов в нашей средней полосе не наблюдается, поэтому, ты хотя бы должен разгадать маршрут к её замку и сердцу.
Лёвушка посветлел лицом. Слова деда его успокоили и, похоже, вдохновили! Он быстро достал из сумки нетбук, подключился к интернету, стал споро щелкать по клавиатуре. Михаил Андреевич ушел на кухню, чтобы не мешать парню, и, заодно, заварить свежего чаю. Минут через 30, заглянул в комнату — внук с сияющим лицом болтал по телефону.
- дворник рязанский
- Posts: 12010
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
байки из жизни
Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж её осаживает:
- Куда ты прешься, не видишь - красный горит!
- Ну и что, машин то нет, что я ждать должна?
- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
- Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
- Сынок, у тебя не жена а мечта любого мужика! Береги её!
- Это еще почему???
- Ну как же .......Сорок секунд для неё ДОЛГО!!!!
- Куда ты прешься, не видишь - красный горит!
- Ну и что, машин то нет, что я ждать должна?
- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
- Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
- Сынок, у тебя не жена а мечта любого мужика! Береги её!
- Это еще почему???
- Ну как же .......Сорок секунд для неё ДОЛГО!!!!
Who is online
Users browsing this forum: No registered users and 105 guests